去年的現在 我在做些什麼 想什麼 要什麼？
前年的現在 我在做些什麼 想什麼 要什麼？
在前一年 在前一年呢？
去年 開始旁聽研究所的課 收案開始進行中 認識阿不拉
準備考研究所（第三次）薪水還算滿意 家裏過的滿順的
跟小舅一起生活 想要的只是考上研究所跟把工作做好 日子過好
前年 結束國衛院的實習 想要跟楊p 想要考研究所
經濟的問題要解決 想要跟前女友好好的過 洪老師的數據
修滿學分等畢業 想要的是 考個研究所 不知道自己真的能做什麼？
在前一年 89還沒畢業的那年 暑假是在健保局總局實習
還在修學分 努力的重修電腦統計(這算是人生的大事）
想法有比較積極 努力擺脫燥鬱症的糾纏
或著是說 好好跟它相處 開始好好認識一些人（應該是10月到12月之間）
關在熱河二街的那個小空間 這段時間之前幾乎都在跟自己獨處
明明沒有什麼事發生 卻有很多心情 想要被啟發
過著像在病院一樣的生活
再前一年（2003） 那更糟糕了 之後在回想唄
5月多 在準備自傳的時候
被迫要面對 過去的大學生活 六年
這六年 我一直很希望有個很客觀的評價
在整理經歷的時候 有種過去都是在為人作嫁的感覺
做的都是 工讀生的工作 成績低落的很特別
台大的口試老師 要我交代一下 大學的成績 我真的不知道 怎樣交代
很焦慮的在思考（大一） 卻找不到著力點
很努力的生活（大二） 在忙碌中毫無成就
很想要改變（大三） 搞垮人際關係 有一輩子的陰影 燥鬱症
放個長假（休學一年） 無心力 去想事情 日子很悲哀
整天看電視 害怕與別人接觸
被丟回現實（復學 算大三） 格格不入的體制
沒有人能幫忙依靠 她就這樣離開我 也沒有人能幫我
一個人在高雄 好想要有依靠
關在房間 努力去上課 還會對著夕陽哭
這是因為 我怎樣待人 所以人家怎樣待我嗎？
焦慮的夜 回想從前
或許 不需要別人了解 認識 體諒 事情不過 就是那樣
