突然好想妳

睡不著的夜裡
妳是跟誰聊著MSN 有著怎樣的話題
聊到愉快悲傷的時候 會想起我嗎
我想讓你知道的事情 你知道嗎?
妳離開之後的快樂或委屈之間 會有我的影子嗎?

我有

我在睡不著的夜裡 會想起妳
我在跟著別人聊MSN 會想起我們也曾整夜的聊過
想著曾經抱在一起 討論這樣的問題
曾經親吻之後 說過這樣的想法
曾經在冷靜下來 慢慢的互相訴說
曾經靠著擁抱來解決沒辦法的溝通

在快樂與委屈糾纏中
想著如果妳在
如果能對妳說

會在妳離開 她又離開之後
密集的想起妳
跟前女友分手後 想起前前女友
不斷循環

這是種心境 一種煎熬

遺忘很久
一段時間都忽略了那人的一切
她可能過的很辛苦
也可能又被傷害了
不知道在誰的懷裡
享受誰的甜言蜜語

沒有去想

想起的時候 就是滿腹的心疼
回想起分離的那個契機
真的是很小很小的一件事情

沒有撐過去 沒有走到最後
也懷疑到底什麼是真愛

如果只是虛情假意
為甚麼現在還會留戀曾經的過往
還是覺得有些事情只有你懂
如果只願意負心薄情
為何一次一次的想起
有很深的愧疚 跟 不堪

如真的想要追回
為何 抗拒的心情就不斷的迴盪
只是種突然的心情

還是不斷考驗著 以為可以沒有妳 的想法

跟自己說 想要讓妳知道 我好努力
但我知道 其實妳是不屑一顧的

以為懂妳 其實不懂
以為愛妳體諒妳 其實是妳愛我體諒我

留點騙不過自己的眼淚 過這漫漫長夜

突然好想妳

詞/曲/阿信

最怕空氣突然安靜
最怕朋友突然的關心
最怕回憶   突然翻滾絞痛著 不平息
最怕突然   聽到妳的消息

想念如果會有聲音
不願那是悲傷的哭泣
事到如今   終於讓自己屬於 我自己
只剩眼淚   還騙不過自己

突然好想妳   妳會在哪裡   過得快樂或委屈
突然好想妳   突然鋒利的回憶   突然模糊的眼睛

我們像一首最美麗的歌曲  變成兩部悲傷的電影
為什麼妳  帶我走過最難忘的旅行 
然後留下  最痛的紀念品

我們 那麼甜那麼美那麼相信  那麼瘋那麼熱烈的曾經
為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去

突然好想妳  妳會在哪裡  過得快樂或委屈
突然好想妳  突然鋒利的回憶  突然模糊的眼睛

最怕  空氣突然安靜
最怕  朋友突然的關心
最怕回憶  突然翻滾絞痛著 不平息
最怕突然  聽到妳的消息

最怕此生  已經決心自己過  沒有妳
卻又突然  聽到妳的消息.

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人土土金金金

無病呻吟

最近喜歡看 張五常教授寫blog
那種從一般生活講到專業所學 但是文字不僅易懂還有個人風格
讓我讀了非常的舒服
我有著學術夢 想要成一家之言
當然也不自量力想像張五常教授說著 文章傳世

現實中有許多學者 走向賺錢的那條路
一路上 總是有許多的誘惑 吸引著人去 賺錢 當官
當然 這是人生的選擇 也沒有誰對誰錯
只想做研究 而不理生活沒有責任感 是有點任性的味道

當然研究者就是要有點任性的味道 有點癮頭
想要瞭解事情 翻箱倒櫃的找資料
拼到 三更燈火五更雞的做研究
這是我認為的浪漫
男人 就是要有自己的浪漫


雖然有點懷疑 但我知道要等待
多少人等待過 苦熬過
多少人在最有活力 最有精華的時候
苦苦渴求機會 卻僅有一身的困於生活的窘迫
比起來 我有可以喘氣的時間
只能算是 無病呻吟


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人土土金金金

萬言萬當 不如一默

看到一些職場文章 關於令人意外的新進員工與白目同事的故事
仔細看看裡面的行為 反省自己是不是有這樣的舉動
有些事情 感覺只是作者在行為或心態上的不認同
實在不覺得有啥米對錯
說別人 主觀的套用經驗 吹噓自己的成就 把事情推給別人
這不是經常都會有嗎 要氣 會氣不完唄

工作之後 有時候會說些不得體的話
講些沒有建設性的意見
或是超過自己身份的意見(想跟一堆教授說 這樣的研究設計不對~)
更深刻體會 張廷玉的 "萬言萬當 不如一默"
在怎麼適當的話 都不如沉默(引用自 二月河 康熙大帝)

上次跟曾老師吃飯的時候
提出 我覺得關於計畫執行的不合理之處
因為 我直覺偏執的以為 那不過 就是妥協的結果
反正有計劃經費 有數據可以產生 能不能解決問題 那是另外一回事

老師說著 要去仔細的詢問 決策的know how
這樣可以瞭解的更多

但是 過一陣子以後 許老師(老闆)拿給我外界對於計畫的評論
就跟我原來想的差不多
但是 計畫還是 丟出去了
這不是跟我原來想的一樣
大家都是 在妥協
因為 經費多 所以不敢只給一個人就來個統統有獎
因為 統統有獎 就找個通通都要做的方式來消耗預算
因為 問題本來就很難解決 所以不解決也不會怎樣
事情不就是這樣嗎?

當然 這也只能自己說給自己聽聽而已
我也只能慢慢的接受

這樣反省一下 我還是在工作上 說了一些蠢話
講了一些沒有經過反覆驗證的淺薄意見
講了一些沒有建設性可行性的批評
研究室的前輩是好人(謝謝你 祐剛) 沒有在意我說得蠢話(只說 這樣也沒錯)
"這樣也沒錯" 這句太神了 我要學起來

我想 我要安靜點
不過 這樣會不會像張廷玉晚年一樣 變得碎碎念呢
我想 應該不會 我現在就滿 碎碎念的

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人土土金金金

可有可無

被問到規劃是什麼?
我到是真的沒有什麼計畫
念博士 可以可無 出國留學可有可無
結婚可有可無 除了眼前的事項之外 都是 可有可無
總而言之 我沒有明確的目標

以前會問自己想要過怎樣的人生
許多選項都不錯 但是評估要付出的代價之後 就覺得不太划算
我真的也是屬於那種 沒有根本的慾望
沒有想要出名 賺大錢
只要不是過的貧窮的生活 舒舒服服地過日子就行了

滿意現在的生活與工作 有數據 論文 認由我胡思亂想
周圍的人 又和善 生活也很規律(好啦 這時候我睡不著啦)

我不知道有了這些 我還要追求些什麼
只要能好好享受 好好把握就行了

有那些用不完的金錢 或著是 頭銜
真的能讓人更快樂嗎?
在意別人的評價 不過是 總自我的投影唄
能寫虛話的人 那麼多
被講成 英雄 達人 傳奇 就真的那麼重要嗎?

這些都來自於比較唄
普通的定義 就是 一般人的樣子
好的定義 就是 在分佈的極端
所以 不斷的在比較
當然這有好有壞

人的比較之心 真是個有趣的東西
讓生命中探索與證明自我的過程 變化多端

講講這些 表示 我在懷疑自我
懷疑自我的競爭能力
當然 我不想跟著一些人起舞 但是 有時候也要伴舞一下
跟著許多不同的價值觀變化 我雖然有點不認同
但是 也沒有很不屑 他們說 領袖主義國家 就 領袖主義國家
要賺錢 就賺錢 要 忠孝仁義 就 忠孝仁義
要效率 就 效率 要獨立思考 就 獨立思考

然而 我最想要的 還是 任性的樂在其中
有意無意的 應付一下那些情形

雖然有點戰戰兢兢 有些刻苦經營
但是 還是要把 沒來由的自信心 拿出來
這真是有點呆阿


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人土土金金金

危險的地方不要去 危險的事情不要做

我開著玩笑跟子喬說
到台北唸書 可以去晃晃 夜店啥米的
她覺得那邊很危險
那就順勢接了 危險的地方不要去 危險的事情不要做
小孩都知道 大人做不到

印象中 王文華看她小姪子 的生活公約一類的
講到 廚房是危險的地方 不要靠近
他有感而發認為 愛情也是個危險的地方 危險的遊戲
在當中 有著受到傷害的風險

有點像是 小孩子玩火的感覺一樣
出於本能的興奮 卻有著風險
但是 也有補救的措施

會跟小孩子說 好玩但是有風險的事情不要去
不要去溪邊玩水 不要玩火 不要.....

但是 我們自己 在人生的戰場卻往往做不到這樣的事情 享受的風險難道是大人的權利 責任 宿命??

我們只因為本能
而接觸有風險的事情

還會給自己一個合理的理由

有時候 還會鼓勵自己衝動一下

呼 小孩子 還是 比較厲害
說不去廚房就不去廚房
說不玩火就不玩火
了不起 打幾下就乖了

長大了不管痛了幾次
還是會想往愛情裡面鑽

所以我的結論是
做不到 學不乖的才是成年人

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人土土金金金

孤獨的飛船飄在寂寞城市的上空

上班這幾個禮拜以來
只是 慢慢的熟悉數據
找找文獻 慢慢凝聚假說
步調就是一整個悠閒
不過 我還是 曾經拿兩個表格給老師
(4週2個表格 這樣應該能大概交一下差唄)

但是 我還是會在上班的時候
看看網路新聞 晃晃博客來(越買越多了)
看一下PPT 我會逛統計版(這樣來安慰自己)
還有 MSN + google talk
齁齁 好像還滿忙得

不過 看到在忙計畫的同事 跑進跑出
我在那邊閒 好像也不太好
但是 我又不知道能幫他啥米忙
等我比較能瞭解狀況之後 會說
有什麼需要我幫忙的嗎?

不過 目前還是 慢慢摸我手邊的數據唄
有好多現象要慢慢釐清
也要增加對相關議題的瞭解
當然 這些都要用輕鬆的腳步 慢慢前進~

到這邊 沒有人來問我問題
填補那種無謂的虛榮心

倒是我應該多找時間跟老師討論些相關事項
老師的paper也要看看 能不能用類似得東西繼續複製

這邊的同事 看起來 感覺起來都很和善
不會很難相處 (可能只有我看起來悶悶的不好相處唄)
我喜歡這種 淡淡的疏離感

如同 某文章形容的那樣
像孤獨的飛船飄在寂寞城市的上空
(講的是 向左走 像又走的 金城武)
而我 大概 就是 一臉白痴樣 飄在辦公室的走道上唄

這樣閒下去 我會開始懷疑自己的工作態度
但是 自己的事情沒有做好 (數據還沒有熟悉)
也不好意思 去幫人家 何況 又不知道能不能幫上忙





PS:九月 去新竹看舞台劇
果陀的 針鋒對決(改編自莎翁名據 奧塞羅)
講的是 男人的嫉妒心
這是第一次去看舞台劇~~

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人土土金金金

洗衣機

會趁週末的時候洗衣服
把舊的衣服分門別類的丟進洗衣機

任由他的旋轉 將過去的已知未知的遺留
清洗乾淨 然後面對新的生活

租屋頂樓的曬衣場 可以看到竹南頭份整個市區

等待衣服洗淨之餘 看看一整個晴朗的天空

一整個放空~~~


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人土土金金金

聯誼附錄

聯誼還是有滿好笑的事情

我們3個男生都點了 蘋果蔓越梅綠茶

而對於 蔓越梅綠茶 它真的

真的很利尿 於是我就跑了多次廁所~~
但是 打完球之後 就沒效果了~

本來我是想要點 奇異果汁的
但是想到說她鉀離子濃度高 對腎還有心臟不好
( 我又不是心臟病或是腎臟病患者擔心這個幹麼~ )

至於 蔓越梅對於信淵還有乾銘的效果怎樣我就不知道了

理財專員跟會計真是個有趣的行業
比我那種無聊的統計 算人頭
套用沒人懂的怪模式有趣多了

真不懂 那些怪老頭 搖頭晃腦的說
這現象很有趣 在有趣些啥

真不瞭解他們的品味


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人土土金金金

聯誼心得

今天去聯誼~~~~~~~~
聯誼的時候說不出什麼話來
相談甚歡 之後交換電話的情形沒有發生
雖然場面小冷 但也沒有粉不舒服(僅僅個人極樂觀的認為!!)


倒是 之後3個男生跑去打擊場 反而印象較深刻
(應該是 第二次去打擊場
第一次好像是國中的時候去
那時候都打不到)

我到是沒有準備好面對這一切
(沒有準備好不是藉口啦 妹都很優耶~)

沒有想要去瞭解別人 也不期待別人瞭解
沒有想要知道更多事情 也不在乎不知道事情
(自暴自棄中.......)

我想我要孤獨終老了~~~


對這些都無所謂 看來是個警訊
(最近連統計軟體都不太理我 這是要怎樣啦)

就當作過日子唄~~~

天外飛來一筆
我想 3年內我應該不會買基金
主要是要還完我的助學貸款先

天外飛來第二筆
會計只會加法?
可能她會的加法跟我想的不一樣
我以前修的會計 應該是被騙的唄

天外飛來第三筆
我是台北人(縣)不是雲林人
屈不用強調我的前女友是.....
其實有兩任都是~
唉 我在說啥啦
這不是聯誼的話題啦


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人土土金金金

上班如何?

黃孟娟老師來到竹南 進行訪員訓練
我跟祐剛一起去高鐵站接老師
老師人很好 還說會跟洪老師跟李老師說 有在國衛院看到我

老師也跟許多人一樣 問我上班覺得怎樣以及到國衛院覺得怎樣

離開熟悉的高雄
周圍都是不熟的人
這邊又感覺很多規矩
我正在慢慢摸索

還是很多人很主動的關心 謝謝大家

有時候 我還是用很學生的心態在面對眼前的一切
個人雖然年近30 還是有濃濃的學生氣息啦

只是面對現在的工作
我會擔心自己沒有產值
雖然還在摸索階段 但是總不能一直這樣下去

不過 也因為 搬來這邊有很多事情要更動 要熟悉
還要重新建構自己的工作生活環境
這都是 過去鮮少有變動

我總是會回想 李子奇老師 來高雄工作的狀況
覺得老師還滿堅強跟有自信的
一個人來去的滿瀟灑
也很認真的在完成許多事情
我也要做到那樣

來這邊 跟在高醫最不一樣的就是晚餐的問題
以前我往往都會在高醫附近吃完晚餐後
到辦公室待一下子
雖然不一定有啥產值
但是還滿喜歡一個人寧靜想事情的感覺

然而到這邊 我也不知道這邊是否有門禁
這樣是有點小困擾
一直都是 準時上下班也不是我過去的風格
那麼多資料我也不方便都用筆電處理

說穿了 我就很期待加班的感覺
總比都在家裏 早早睡 或是 給電視看
這樣真是糟糕阿

沒有寄託 跟打發時間的嗜好
真是無趣的男人阿

不過 所有想要完成的計畫
還是等領到薪資再說




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人土土金金金

又是竹南

不知道 是不是工作場所的關係
讓我覺得 上班跟研究所的生活差不多
只是竹南真的沒有啥米消遣

目前還是能接受

此外因為 沒有主機的關係(偷我主機幹麼)
所以沒有開農場養動物

想組主機 卻有沒有閒錢
還完助學貸款再說唄~~~

偷偷地在上班時間寫這個
後面還熊熊有人
原來是 院內的在發薪資撥款單
但我這個新進員工 要到10號才會撥款
所以要等到10號了


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人土土金金金

主動

還在努力適應竹南的生活
要勇敢的去接觸 去詢問 去探索
我都會沒有自信的窩在旁邊觀察與猜想
卻不敢直接的去詢問

有時去詢問 卻是提出不洽當的問題
我真是糟糕
不成熟 不能當作是藉口

要有信心點
要主動積極點
要能審時度勢

要快樂
要笑~~~

這樣的生活檢討已經好多好多次的
但是 真的有幫助嗎?
生活的檢討會內化成之後價值判斷的標準
但是 真正決勝的往往是那關鍵的一瞬間

所以 結論還是放輕鬆 慢慢來
但是 要笑喔
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人土土金金金

竹南

到竹南工作
國衛院的工作跟我想像的不太一樣
而且 自己還有一堆東西還沒有搬到竹南
沒書 沒椅子 沒有手邊的習慣的工作
一時也還沒買齊
總而言之 就是一整個不完整

生活方面是有點不方便
搬家的話 可能要考慮搬來的東西 要盡量簡化
之後 就做比較簡單的生活

工作方面 感覺上我沒有特定的目的要解決
而是要想個問題來完成
這樣 好像在念碩士班(不用上課的那種)

我在想想這樣的問題唄
要做也是有題目 可以把碩論延伸
但是 我不知道 這樣的題目 有沒有符合
這邊工作所要的標準

這些就是 品味的問題唄
恩 品味的問題最重要了


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人土土金金金

停滯後出發

很久沒有寫blog
卻在這個那麼忙碌的時刻想要來寫一篇
其實只是想告訴自己要重新開始寫下去而已
我是時常感到不安 需要他人認同的那種人

在找不到認同之下
我會不知道這世界到底是怎樣運作
都要不知道怎樣做人
那就一直睡

我也不知道自己的目標是什麼
我也是那種沒有根本慾望的人
只要日子 過的不要太辛苦就行了

雖然寂寞有點痛
卻還沒有勇氣去面對有另外一個人的生活
而且還拒絕長大



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人土土金金金

一事無成

有時候 明明知道別人來找我
只是想要個免費的諮詢
解決他們的問題
但是 我還是 很有動力想要幫他們
就算 那個人沒什麼交情

甚至 把這件事情放在最前面
而忽略身邊重要的人 事 物

就算到現在 還是這樣
好像病態的希望從解決問題中
得到 瞭解 讚同 肯定

本能的渴望被瞭解 被讚同 被肯定 被需要
這很合理 也很合乎邏輯

之前這些渴望 也只能從解決別人的問題來獲得
但是 這會比屬於 自我的實現 以及 身邊重要的人 來的有價值嗎?

曾經為了單純是需要我的諮詢 而換學歷的人
忽略了 體諒我的女友
我自己無謂的滿足感真的那麼重要嗎?

這種心境 難以說明
其實是我自己的脆弱
我不敢負責 不敢挑戰
於是 利用別人的問題
當一個旁觀者 裝一個熱心人
只是要讓自己 被需要 被稱讚

我不敢面對自己眼前的難題
我不敢承擔成敗

對於別人的難關
我可以侃侃而談 可以局外者清
可以站在指導者的角度 可以裝出個同情的樣子
面對自己的難關的時候
我就逃避 就尋求理由
我的目標比較高 我的要求比較高
其實 我還是很弱小 還是很無能

所以 應該孤獨 應該被利用
所以 還是一事無成

我不夠勇敢 不夠果決
甚至連判斷好壞的能力都沒有





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人土土金金金

不懂

我不懂 她在想些什麼
最單純的時候 最接近的時候 最親密的時候
都好像有層迷霧 看不見全貌
好似一片海洋 我雖然知道 潮汐洋流
但 依然還有好多好多的未知

就在我放棄之後 不斷的回想
想著她現在幸福嗎 想著如果如果
想著 卻越來越不懂

可是 卻有著莫名的默契
我知道 她會這樣想 她會這樣回應

這些想當然 這些難解
不斷的困擾
不是簡單的 不愛了 緣盡了
錯的時間 過去了
所能解釋 所能交代

至少 至少 我無法這樣認同

曾經說 不要 不要 不要再
可是 那回憶 卻好溫暖 好溫暖
就這樣反覆的煎熬

寂寞的感覺 好痛苦好痛苦
但是 如果寂寞的同時
她能過好 至少一個人能幸福
那麼那麼 這些痛苦 也算值得

不要怨懟 不再說不懂我 不體諒我
不給我自由 給不了我想要的
這些 不要再在意了 都沒關係了


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人土土金金金

冬天到台北

喜歡冷冷的天氣
瘦瘦的我 喜歡穿著比較厚的衣服
這樣看起來不是那麼瘦
有著大衣的保護 也會有 比較不寂寞的感覺


這次回到台北 遇到一些人
我試著 適當 乾脆的離開
無適合的話題 就不用在尷尬場面虛耗

我盡量做到
來的及時 走的灑脫

雖然有點落寞 有點孤單 但是 這樣的疏離
也是種保護自己的方式

孤單 也是心甘情願的選擇
流浪 也是屈於現實的決定


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人土土金金金