停滯後出發

很久沒有寫blog
卻在這個那麼忙碌的時刻想要來寫一篇
其實只是想告訴自己要重新開始寫下去而已
我是時常感到不安 需要他人認同的那種人

在找不到認同之下
我會不知道這世界到底是怎樣運作
都要不知道怎樣做人
那就一直睡

我也不知道自己的目標是什麼
我也是那種沒有根本慾望的人
只要日子 過的不要太辛苦就行了

雖然寂寞有點痛
卻還沒有勇氣去面對有另外一個人的生活
而且還拒絕長大



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人土土金金金

不懂

我不懂 她在想些什麼
最單純的時候 最接近的時候 最親密的時候
都好像有層迷霧 看不見全貌
好似一片海洋 我雖然知道 潮汐洋流
但 依然還有好多好多的未知

就在我放棄之後 不斷的回想
想著她現在幸福嗎 想著如果如果
想著 卻越來越不懂

可是 卻有著莫名的默契
我知道 她會這樣想 她會這樣回應

這些想當然 這些難解
不斷的困擾
不是簡單的 不愛了 緣盡了
錯的時間 過去了
所能解釋 所能交代

至少 至少 我無法這樣認同

曾經說 不要 不要 不要再
可是 那回憶 卻好溫暖 好溫暖
就這樣反覆的煎熬

寂寞的感覺 好痛苦好痛苦
但是 如果寂寞的同時
她能過好 至少一個人能幸福
那麼那麼 這些痛苦 也算值得

不要怨懟 不再說不懂我 不體諒我
不給我自由 給不了我想要的
這些 不要再在意了 都沒關係了


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人土土金金金

抱歉週末

週末常常不知道要幹嗎？
之前　我還嚷嚷著說要有時間唸書
實際的情形是　在網路上晃半天
煩惱三餐要吃啥
書　數據　都放一邊了

真的覺得抱歉
之前說　週末要跟人出去晃
這樣很浪費時間

一個人的週末　
卻無法好好利用

當中有些道理
但是　現在不想要分析

吃個飯回來之後
我唸點書唄

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人土土金金金

購物欲

自從買椅子之後　手邊的現金直線下滑
該付的電話費　房租　還是一樣跑過來
雖然還是繳得出來　但是總有種壓力的感覺
然而　想要買東西的慾望卻更加的強烈
一直看mp3　耳機　自行車

看上眼的　都是好幾千
也不能都花下去 就算擁有那些
沒時間去好好享受　也是枉然

我相信
吃不窮　花不窮　不會算計才是窮
但是　經過算計　還是有種壓力再身上
沒有餘裕的壓力

下次買東西　還是存到兩倍以上的錢　再下手好了
不過　買椅子　還是對的
至少　我現在　就能享受到
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人土土金金金

停滯

論文的進度一整個停滯
沒有任何具體的東西做出來
雖然還有一段時間
但這幾天　心思跟行動總不能集中

一直這樣也是不行
做點東西出來　是最實際的
不然　至少讀讀書唄

連懷疑都沒有成型　
這樣距離了解的距離
好遠
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人土土金金金

復活的原子筆

2004年的時候　我有買一隻原子筆
（文具禮品的那種）
在某次去討論的路上　筆頭被摔鈍了
沒辦法書寫　從此　就一直放在雜物盒當中
在寫寫塗塗間　又想起　原子筆的好用
於是　我從中山　晃回來
到9*9去問　有沒有筆芯可以替換
有而且還有藍色跟黑色
印樣中　原來他的顏色不讓我滿意
黑白印刷的paper　不適合用黑色
（所以他原來應該是黑色）

買筆心　原來的筆　就復活了
習慣用鉛筆+鋼筆的我
多了原子筆這個選項

刻劃思緒的草稿　多了一種筆觸

至於　這隻原子筆　
買的時後　壞的時候
暗無天日的時候

跟我在一起的人　事　物

我說過了　先不要再說
只是又停留在那回憶當中
那手　那唇　那溫柔
今夜獨酌懷念

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人土土金金金

一個人的週末很難熬

不想做事　週末做事　
容易整週都不想做事（什麼怪道理）
找不到人　又不想亂花錢
自從買椅子之後　花費就剎不住車
找不到打發時間的事情

PPT掛掉　不想看漫畫
不想出遠門　就算不是一個人
我也不喜歡跟一群人出去玩
群體出遊　總是帶有點空虛的感覺

說道這樣　我還要辦畢業旅行勒
真是荒謬又弔詭

所以今天　我就晃到中山
到曾老師的辦公室
想想自己的研究架構
對於最初的定義我已經停留好久了
但是　有信心　只要開頭想通
之後　就會很順　（也許唄）

至少　只要開頭錯　所有東西都要重做
所以　我還是利用週末做事了



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人土土金金金

單人房

我有間工作室　小小的書房
有書　資料　電腦　網路　桌子　椅子　
所有我讀書寫作研究需要的東西
就是沒有另外一個人的空間
我一直學不會有另外一個人的生活

我知道
單身的生活很好　
會好到讓人忘了怎麼過兩個人的生活 對我來說
我甚至回家跟父母相處的生活　都有點不會過了

想像兩個人的生活
練習兩個人的生活

當這個課題開出來的時候
我卻無從下手
我不知道要怎樣塞進另外一個人　
在我的生活當中
無法想像

好像受限於許多東西
空間　佈置　金錢　時間
另外一個室友　等等
最重要的
就是我自己唄

有人能再一個小雅房裡面過的甜甜蜜蜜
我卻坐擁兩房半廳（客廳不全是我的　室友也會在）
卻塞不進另外一個人的空間

想像不到
看來我的世界
雖然很大　卻還是脫離不開單人房的本質

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人土土金金金

城堡

有時候　會自己獨處
雖然想要找別人　但是總是習慣壓抑自己的衝動
擔心打擾到別人　而比較深層的理由　不是害羞內向
座落在自己的城堡當中　不去打擾別人的原因　
更是因為不想別人來打擾自己

懶惰又渺小的我　只能知道自己的想法跟需求
不能知道別人要什麼
像錯誤的時間迎去　不是我的方式

但是　還是MSN開整天
這不是矛盾嗎？
裝著自我節制　獨立自主的樣子
總是　咫尺之間　千里之外的氛圍

哪是獨享孤獨

如果真的能那麼從容
又何必開著那讓人輕易切入到面前的MSN

這種不願承擔的孤寂　
是感情上得不願承擔　責任上得不願承擔
還是　僅僅是不願承擔

欲語還休　欲迎還拒　
就喜歡這樣的味道
於是　不喜歡大辣辣的直接
故布迷陣　是我的行軍風格
不喜直接兩軍血刃相接　這樣成本太大

也許　在人際上
自我設限是對自己的尊重
不侵犯別人　也不讓人侵犯到自己
不論是好意　還是無意

這樣的客觀　這樣的合理
卻讓人更沒有感情


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人土土金金金

習慣

我有把襪子反穿的習慣
雖說是反穿　倒不如說　我覺得這樣才是正常的穿法
因為　襪子的那一面　往往有個縫線
會刮傷腳
衣物本來就要讓人舒服

這樣的想法是來自於一部電影【心靈訪客】 （Finding Forrester） 有時候　我也會因為　哈利波特的啟發
把兩腳的襪子穿的不一樣
不過這個行為　懶惰的成份比較大

尷尬是　到長輩家的時候　這樣的行為變得有點難以交代
就好像亂說話的習慣　一樣

面對不熟的人　總是要裝出正常的樣子
就是算看不到的襪子　也是一樣

JOJO冒險野郎　當中　康一因為襪子反穿
讓殺人魔吉良吉影　看不爽
幫他穿正襪子　因而拖延時間
也是支持我襪子反穿的原因之一

不過　我說襪子縫線在外　才是正穿
論述的時後　也只能說反穿
也是一整個奇怪
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人土土金金金

奢侈品

長久以來　都刻意忽略助學貸款的事情
不喜歡自己現在莫名的還款壓力當中
最近經過試算　以每個月還款1萬5　
以念到碩士畢業的人　要3到4年的時間才能還完 對於找工作　就有種莫名的壓力

工作的月薪　還要減去1萬5
車子　奢侈品　可以不買
房子　用租的我一個人也過的很快樂
買買書　簡單的消費電子
過我自己的人生　好像能過的很愉快　也好像沒有

對於唸書值不值得這件事情　我一直當作是個人需求
我喜歡唸書　我也喜歡利用教育學術領域資源
像是圖書館　電子期刊　專業人士　還有身份

雖然　在學校　有滿多不公平的地方
有很混的老師　像是在詐欺學費　
資源　還需要透過人情而才能獲得
然而　在整體的制度下　這也算是常態　
通俗的說　什麼地方　都會發生　台灣社會　或是　人間　就是如此
因為　都是在同一個框架之下

也許　我不能有筆錢　出國去玩玩
也許　我不能有許多奢侈品

但是　也要有時間出國玩　
或是　玩的有品味有內涵
這需要心力　跟　興趣　目前　我沒有很大的渴望

奢侈品　也要花時間　把玩　或　品味
不然只是擺設　何苦

滿足　節用　的人生　才會讓一個人　真正的舒服
能偶而的奢侈　避免無謂的尷尬
這樣的生活就很好了

恩　開冷氣…享受一下
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人土土金金金

吸熱放熱

裝冷氣之後 發現 我越來越了解房子

30年左右 四層公寓的頂樓 在早上是吸熱的狀態

所以 有通風的狀況下 大約10點以前

還是滿涼爽的

如果是沒有通風的中午

悶熱 有種窒息的感覺

但是 到傍晚 大約6點左右

整個房子 在放熱

那就需要開冷氣了

這也是之前一直睡不好的原因

就在我需要涼爽的時候

建築物 在放熱…


以上 是參考 裝冷氣的說法 混合瞎掰而成

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人土土金金金

工作的特質

也許 已經太習慣 在學術環境當中
已經離不開 圖書館 電子期刊 專業著作
未來的工作 希望 能有讓我任性的使用這些資源
當然 有許多不同專業的人 可以諮詢 更是一件愉悅的事情
如此一來  未來想要的工作

大概就是在學校或研究機構工作

曾經想要的私人工作室 就有點不切實際

各種專業期刊 需要多大的成本

又不想要用不正當的方式 去獲取

專業軟體 是可以找免費的 自由軟體

而必須的軟體 就算自掏腰包購買也不是問題


能好好的在圖書館看書 想受最新的專業期刊

輕易的找經典論文與好的教科書

這樣 真的好幸福

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人土土金金金

追求不划算的利益

最近幾次在幫老師弄線上投稿
不同的期刊 有不同的系統
要求的東西 也都不太一樣


就在隱形眼鏡 因為在冷氣房太久 而拿下來之後

在視線模糊模糊的狀況之下

老師跟我說著 研究工作 不符合最大利益的特質

投稿是件不划算的事情 投下許多心力 寫出幾頁的paper

也沒有相符的利益 就算有所謂的補助

但是 能投稿的人 學經歷 社會地位 要同樣價值的東西

也不是太困難的事情

至於留名的部份 寫paper的人那麼多

做出來這種微薄的東西 當真 能留下有點價值的名聲嗎?

再這個 連不實花邊新聞 都可以留名的人間

想利用科學來成名 不是有點天真嗎?

研究癌症多年 可能比不上 投資千億於癌症研究的某位首富 所創下的價值



但是 我還是很天真

我知道 論文來自於科學研究

科學研究的本質 是好玩 有癮的

由興趣 好奇心 探險這類的精神在推動

才能讓一個豐富學經歷(歷經許多考試)的人

圍繞著一兩個問題的焦點

東翻西找 千尋萬覓 了解真相

好的科學研究結果 多半來自探索未知

(引用 自 趙民德 2006/9 人民大學)

這是一種既笨又任性的人

只是好奇心的驅動 想要證明 修正 那個本能相信的假設

就付出一堆 只有自己爽的成本

讓科學變得 不是短視 不是抄襲 不只是實用

做科學的人 不只笨又任性 還很狂妄

研究科學 就是人與天爭 在步步為營之下

向這世界 要求更多的了解

猶如 建逐天的高塔


而我 還能接受 笨 任性 又狂妄 的評價

現在

好好 讀幾本書 幾十篇經典論文

追上 那些最笨 最任性 最狂妄的人


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人土土金金金

鬼屋裝冷氣

住在便宜的鬼屋……是現在我在高雄的寫照
空間大 離學校近 便宜 安靜 一直是它的優點
只是最近高雄實在是太熱了
最當初 用同樣價錢 從冷氣換空間的我 實在受不了了
就裝了冷氣… 裝冷氣的人跟我說 這間房子的風水…


是問我是不是一個人住 還真有膽
後來又說格局不好，其實我不怎麼在意拉
便宜省到錢最重要

當初我還會說 住在鬼屋
夏天不開冷氣 就會涼
冬天不蓋棉被 身體就會重重的
只是 現在 夏天熱的要死 冬天 其實 就還好

我室友 可能是明顯的怕冷不怕熱
冬天 一定要用暖爐 夏天沒有冷氣也沒關係
這下我裝了 就不要跑到我房間來睡

不過 我裝冷氣 真是 有夠波折的
跟學妹買的冷氣不能用 電壓不對
要裝二手的 找到的人 說沒有貨 晃點我好幾個禮拜

二手的只好轉手賣出去
連學妹家 那個正妹同學
都沒有機會 約出來 喝個飲料 看個電影 談談心

想要 牽線換電壓 房東又不肯
家裡又說 不要傻傻花這樣的錢

狠下心來 去全國電子 想要分期
卻只能裝中古的 只好付現

打算要裝兩台 書房 睡房
又說 睡房那台要改天 這不是逼我今天熬夜享受冷氣嗎?

乒乒砰砰 鋸掉鐵窗 牽好線後 冷氣打開 又不冷
裝冷氣的又再說 不是處理過了嗎?
省冷媒也不能這樣阿 我又不是不付錢

不過 當天來看 就馬上裝 我也不要苛求太多了
冷氣房 期待中……



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人土土金金金

不是一事無成

生活一直沒有穩定的產量

要投注心血 持續的完成一件事情 真的有點困難

而且 還要是自發式的

主要 還是要開始做

日起有功 自然有成

夜思

睡不著 悶到在看數學的書

如何解題 真的是很難啃得休閒書

當中的一些思路 讓我解決

資料庫 三日再急診 的分類方法

轉code就行了


自認為多有價值的巧思 卻找不到人分享

忘了誰曾經說過

他的痛苦是半夜有所領悟 卻找不到一個人來分享

又忘了誰曾經說過

真正的閱讀 是不在乎能不能找到人分享的

或許 思考所來的領悟 跟 閱讀是一樣的

這樣的面對自己 …


越來越覺得自己再統計軟體上花了太多的時間

我一直沒有機會接受我所謂專業完整的訓練

不滿足 擔心 焦慮

其他地方的人 會不會有更完整的訓練

我卻侷限在這邊


現代生物統計學之父 R. A. Fisher

在農業試驗所的那幾年想的是什麼

前途黯淡 生活的壓力

他有這自我的懷疑嗎？

重複重複的計算 推導

就算他是天才 如此投注心力

不被認同的孤寂 不被知曉的寂寞

他是如何走過

更甚者 如何得知 一切的努力

也許會被其他更有資源的人

輕易的超越


或許 我太汲汲營營

狂妄的想要證明自己

想要超越 想要擁有

這些 其實只不過是工作

把工作做好 就行了

恩 平靜點了

今年 去年 前年

去年的現在 我在做些什麼 想什麼 要什麼？

前年的現在 我在做些什麼 想什麼 要什麼？

在前一年 在前一年呢？

去年 開始旁聽研究所的課 收案開始進行中 認識阿不拉

準備考研究所（第三次）薪水還算滿意 家裏過的滿順的

跟小舅一起生活 想要的只是考上研究所跟把工作做好 日子過好


前年 結束國衛院的實習 想要跟楊p 想要考研究所

經濟的問題要解決 想要跟前女友好好的過 洪老師的數據

修滿學分等畢業 想要的是 考個研究所 不知道自己真的能做什麼？


在前一年 89還沒畢業的那年 暑假是在健保局總局實習

還在修學分 努力的重修電腦統計(這算是人生的大事）

想法有比較積極 努力擺脫燥鬱症的糾纏

或著是說 好好跟它相處 開始好好認識一些人（應該是10月到12月之間）

關在熱河二街的那個小空間 這段時間之前幾乎都在跟自己獨處

明明沒有什麼事發生 卻有很多心情 想要被啟發

過著像在病院一樣的生活

再前一年（2003） 那更糟糕了 之後在回想唄


5月多 在準備自傳的時候

被迫要面對 過去的大學生活 六年

這六年 我一直很希望有個很客觀的評價

在整理經歷的時候 有種過去都是在為人作嫁的感覺

做的都是 工讀生的工作 成績低落的很特別

台大的口試老師 要我交代一下 大學的成績 我真的不知道 怎樣交代

很焦慮的在思考（大一） 卻找不到著力點

很努力的生活（大二） 在忙碌中毫無成就

很想要改變（大三） 搞垮人際關係 有一輩子的陰影 燥鬱症

放個長假（休學一年） 無心力 去想事情 日子很悲哀

整天看電視 害怕與別人接觸

被丟回現實（復學 算大三） 格格不入的體制

沒有人能幫忙依靠 她就這樣離開我 也沒有人能幫我

一個人在高雄 好想要有依靠

關在房間 努力去上課 還會對著夕陽哭

這是因為 我怎樣待人 所以人家怎樣待我嗎？




焦慮的夜 回想從前

或許 不需要別人了解 認識 體諒 事情不過 就是那樣

收藏

不知何時開始 我會在建國路電腦街

買些舊片 大多是50元以下的VCD

大概都是些 3~5年前的片子

最近剛入手的有

紅龍（Red Dragon)、黑幕風雲（The Final Curtain)
、叛將風雲（The Last Castle)、針鋒相對（Insmnia）

這些都是比較屬於男性的電影

有些時候 我也會想特地去找 有名的片子來看看

像是雨人（Rain Man）、畢業生（The Graduate）、
羅馬假期（Roman Holiday）、北非諜影（Casablanca）等等

也有些經常會在HBO上看到的影片

為了能隨時看到的理由 或是啥的

如果遇到喜歡的我也會買下來（在50元以下的話）

有點收藏的味道 也有點想跟別人分享

但是 就是因為 有些東西借人之後 就一去不回了

所以現在 就不想要借人來 要的話 請他到我這邊來看



借人東西 有些時候 就擔心人家不還

如果是 錢 也許能很有義氣的說

就當是給他 我不想要了

如果是 像片子這樣的收藏品

卻擔心 會不會以後買不到 或是要花更多的價錢才能買到

（逝去的 南海十三郎 跟 男人四十）


如果是 寫滿筆記的書的話

那更擔心 自己的心血 永無再見之日

（我的生統講義 ......）

對別人來說 那些可能是污漬

但對於自己來說 是無價之寶

也許 無價 的涵義 正好能套用在這樣的事物下




切記 能借錢不還 千萬勿借書不還

在無人之境

在九把刀的網誌上 看到他跟他小九歲的女友的故事
他提到沒有共同的曾經
也許對於一個六年級的台灣男生來說
不知道 趙傳 王傑 張雨生 的人
應該跟外星人差不多
以上的言論 個人主觀的成份很重



講這些也是想要 講講自己的女朋友
我們相差四歲 雖然只有四年 可是我們之前
卻缺少了那些曾經
我要的那些曾經
一直覺得這是個問題
她不能理解我的周星馳 不能接受我對影片 閱讀的執著
唉 我的抱怨 就好像 那些讓老婆當棒球(足球)寡婦的男人一樣




所以 說這些我只是要好好想想我自己
我接受這些 經歷這些 心靈物件的動機
是要尋求認同嗎?
花時間讀一本書 只是為了要有人跟你討論
為了這件事情 大量的閱讀
長時間的累積 就是要為了
在未來的某一天
與某人有一段愉快的談話
有那種 瞭解 共同經歷的感覺?



其實 這種愉悅 並不是相當的好
太容易受到污染 或是說 會因為過於期待
對這關係的感覺要求 很高
想要很完美 很契合 甚至
還想要有所 領悟 成長
說實在 在我的大男人主要作祟下
還沒有女人讓我有這種感覺過



然而 閱讀 對我來說 還有解緩焦慮的功能
觀看別人在一樣的環境下
怎樣的決斷 怎樣的處理
相信 他山之石 可以攻錯
相信 以人為鏡 可以明得失




但是 在現在
我比較能接受
從閱讀能瞭解自己
或是 更白爛的說 閱讀 只是閱讀
在自己的世界
就只是為了 在自己的世界
與世隔絕 猶如孤島



只適合在無人之境 因 我的心太小
只容的下我自己 容不下別人
在無人之境 自己的世界 才能覺得自在
我很不會為別人想
只想在我自己的世界 依我自己的邏輯
過的好好的

我只能從我邏輯演化出來的想像
去猜測 去模擬 周遭人的感情跟想法
我顧不到別人的感覺
所謂為人體諒著想的行為 話語
只是我想要完成自己理想行為的手段
我總是習慣 在我想像的舞台上
當我的導演 編劇 跟主角

這種想要掌控的感覺跟慾望 也許
我還滿適合當藝術家



品味自己的閱讀感 與 過去
卻發現 喜歡這樣的心境
也需要更多的閱讀 跟 經歷
但是 去更不需要身邊有親密的人
也不需要親密的關係
這種情緒 真是需要開導