在無人之境

在九把刀的網誌上 看到他跟他小九歲的女友的故事
他提到沒有共同的曾經
也許對於一個六年級的台灣男生來說
不知道 趙傳 王傑 張雨生 的人
應該跟外星人差不多
以上的言論 個人主觀的成份很重



講這些也是想要 講講自己的女朋友
我們相差四歲 雖然只有四年 可是我們之前
卻缺少了那些曾經
我要的那些曾經
一直覺得這是個問題
她不能理解我的周星馳 不能接受我對影片 閱讀的執著
唉 我的抱怨 就好像 那些讓老婆當棒球(足球)寡婦的男人一樣




所以 說這些我只是要好好想想我自己
我接受這些 經歷這些 心靈物件的動機
是要尋求認同嗎?
花時間讀一本書 只是為了要有人跟你討論
為了這件事情 大量的閱讀
長時間的累積 就是要為了
在未來的某一天
與某人有一段愉快的談話
有那種 瞭解 共同經歷的感覺?



其實 這種愉悅 並不是相當的好
太容易受到污染 或是說 會因為過於期待
對這關係的感覺要求 很高
想要很完美 很契合 甚至
還想要有所 領悟 成長
說實在 在我的大男人主要作祟下
還沒有女人讓我有這種感覺過



然而 閱讀 對我來說 還有解緩焦慮的功能
觀看別人在一樣的環境下
怎樣的決斷 怎樣的處理
相信 他山之石 可以攻錯
相信 以人為鏡 可以明得失




但是 在現在
我比較能接受
從閱讀能瞭解自己
或是 更白爛的說 閱讀 只是閱讀
在自己的世界
就只是為了 在自己的世界
與世隔絕 猶如孤島



只適合在無人之境 因 我的心太小
只容的下我自己 容不下別人
在無人之境 自己的世界 才能覺得自在
我很不會為別人想
只想在我自己的世界 依我自己的邏輯
過的好好的

我只能從我邏輯演化出來的想像
去猜測 去模擬 周遭人的感情跟想法
我顧不到別人的感覺
所謂為人體諒著想的行為 話語
只是我想要完成自己理想行為的手段
我總是習慣 在我想像的舞台上
當我的導演 編劇 跟主角

這種想要掌控的感覺跟慾望 也許
我還滿適合當藝術家



品味自己的閱讀感 與 過去
卻發現 喜歡這樣的心境
也需要更多的閱讀 跟 經歷
但是 去更不需要身邊有親密的人
也不需要親密的關係
這種情緒 真是需要開導

一把年紀為啥要念碩士班

不可諱言的 我不是沒有想過
又不是找不到工作 我為何要念碩士班
過往的印象中 我自認為並沒有輸給某些碩士班畢業的人

仔細想想
1. 讀碩士班避免當兵
我自己本身就免役，不成立



2.想要找更好的工作
辛苦那麼久，還是只有一間私立的碩士班
找工作也沒有很多相對的優勢 要重考一間國立的
年齡與機會成本上（我沒辦法在付出 或是說不想在犧牲那麼多了）



3.更好的研究資源來發揮
說實在的 對於自己學校的行政效率真的是很不滿
所謂的不滿 就是覺得不方便
也因為一些過往 搞得自己對這些很敏感
總的來說 這邊研究資源真的不算是充沛
雖然 對我而言 算是熟悉的地方
但是 也不是一定拿不到我要的資源（當助理就行了）



4.尋求獨立自主的能力，完成應有的訓練
這點說實在的真是有點好笑
每個階段都在說獨立思考
我最喜歡關於獨立思考的定義
是指推翻自己結論的能力
說穿了 就是超越自己的能力
並且 對於所謂研究生的訓練
我並不是很有信心
過往的觀感 沒有那些能力的人還不是....
大家都說 盛名之下無虛士
可是 我總是看到不學無術 欺世盜名之輩
四處遊走



5.學歷
這點就是精確
不要說市儈 媚俗 當真 就是學歷
這是短期的目標 其他都是需要慢慢的累積
為來的兩年 也只有這個是能所把握跟收穫的
不要給自己過大的負擔
設立虛無飄渺的目標
拿到學歷 也許剩下的 不是不重要 就是 都知道了



有點怪得價值觀 （真是對不起17歲的自己阿）
快要27歲的我 先說聲抱歉

遙想未來

歷經千辛萬苦終於從大學畢業
犧牲很大的機會成本 考上了研究所
在我心目中 這樣的結果真的不算是成功
我也沒有信心 沒有絕對的信心 要走學術這條路
過往的成績與經驗 實在是很難相信 我能把接下來的事情做好

我那顆驛動的心 面對未來
一直以為我選擇的是條安全的路
可是 我對於那波濤洶湧 卻有點難耐
我想要挑戰 想要快意 想要俠客征戰的生活
飄盪的思緒 讓我看不清楚我的心
聽不見我心的聲音

我不懂 我迷惘
對於這世界的邏輯 我有種抓不住的感覺
認真生活 跟著感覺走 似乎是最合適的選擇

未知 等下吃個早餐 然後 唸書 聽課去

搞丟了的大街

有篇短篇的英文小說 "The Street That Got Mislaid."
是說一個掌管檔案的公務員 在資料夾發現了一份遺失15年的資料

因為這份資料的遺失 使得一條街被政府遺忘了15年
彷彿是一個沒有政府的世外桃源(想想15年 稅單寄不過來喔)
那個公務員去尋找那條被遺失在官僚制度下的大街
原來都被制度化的生活 跟 意外發現體制外存在的對比
構成了這篇小說
撇開當中聊到的官僚制度 政府的功能 人們生活與政府的存在等等...
我倒是想起了一件事情

上份工作 高雄縣林園鄉是我的調查範圍之一
因為要進行訪視調查 所以要從戶政檔當中抽樣
抽樣的方式 是採取分層抽樣的
先在林園鄉中隨機抽起一定比例的鄰
然後再被抽到鄰當中 隨機抽取一定的戶數

在研究的過程中 不經意的發現
我從戶政檔當中 所有的家戶資料來自522個鄰
而在林園鄉的戶政事務所(就在他的網頁上)說林園鄉有524鄰
戶政資料怎麼會少2個鄰勒 戶籍在林園鄉的每個人都應該在裡面
戶籍資料有缺?? 缺了兩個鄰??

對我的工作來說
這現象對於研究的影響很大
(如果在意研究的品質的話)

研究抽樣的目標群體是來自524鄰 還是522鄰
所抽樣出來的結果 代表性是不同的
能說是 失之毫釐 差之千里
也能說是 象牙塔裡的學者的迂腐 吹毛求疵

研究經費要花下去 卻遇到這種超乎想像的事情
"跟政府要的資料 少了兩個鄰"
"拿資料的時候 怎麼沒有檢察到"

重新確定幾次 發現這個現象之後
硬著頭皮跟老闆說
連老闆也頭大起來
(恩 我老闆是個重視研究品質的人 不會和稀泥)
想了好久 沒辦法解釋
只好打電話去戶政事務所問問 到底是怎麼一回事
"為何要拿有缺的資料來心機我!!"

戶政事務所的小姐說.....

她們的資料 在那2個鄰 沒有任何家戶資料
就是沒有住戶的意思
因為 鄰 這個戶籍單位
是從某條路的幾號 到幾號 這樣定出來的
那在這兩個鄰的位置 沒有任何戶籍登記
(我直接就想像到 路的兩旁都沒有人家)
就這樣 事情解決了...(對研究來說)

不過 我還是不知道 那兩個鄰 到底有沒有人家...

有沒有人有興趣給我去研究看看

長假

低落是上天給人的長假
要讓人有時間沉澱自己蓄積力量
應付下一個重大的挑戰

木村括哉的"長假" 我一直沒有看完
自我看過第一集之後 我就覺得 我已經在放長假了
我一直覺得自己有點低落
總是在低潮中
想要受到人家的肯定 想要證明自己 巴拉巴拉的

後來想想 我更想要的是尋找一份認同
但是 我理解的世界卻變的越來越難理解
我反而變的不知道 要怎麼辦了

以前所肯定的一些價值 不僅沒有人重視 甚至沒有人了解 更遑論認同了
厭惡的體制 卻發現自己已深陷其中
用通俗的話來說
我變成了青少年的時候的我 所討厭的那種人
該官僚的時候 就夠官僚
該市儈的時候 還不能市儈的討人喜歡

堅持跟自信 很難
甚至 讓自己呈一個穩定的狀態都很難
這種時候 不斷的質疑自己 更像是無病呻吟

有十年了 我不斷的探索自己十年了
我還是依然摸不清楚遊戲規則
我甚至變成了一個我自己都不喜歡的自己

這成長 是要從何說起勒

在這邊
哀悼 孫運璿逝世 (我高中的時候 讀過孫運璿傳)
哀悼 逝世(這兩個名詞 以前不能隨便用 恩 你知道 意思就行了)
(看我網誌的人很少 基本上我都是寫給自己看的
文章是文章 人是人 文章寫完 作者就死了
不用去追尋那麼多)

搬回鬼屋

大學的最後一年 我跟室友找到間很便宜 又離學校很近的房子

基本上除了 看起來很像鬼屋外 沒啥缺點(重點是便宜 又離學校近)

因為一些事情 搬離的鬼屋 然後又搬回去了
搬回到一個熟悉的地方的感覺很怪
這跟搬回家住有點不一樣
也許是人的關係八

如果是搬回家住 家人還在 朋友雖然久沒聯絡但是也沒有差
跟鄰居本來就少連絡 也沒有幾個從小到大的朋友(小說裡好像很多這種)
總而言之 搬回家 跟 我現在搬回鬼屋的感覺 不一樣

我想主要的不同 就是 女友不在了
寫到這裡 熊熊 就給它寫不下去了

過年前 就是搬家前 被甩(另外一個)
這次覺得很無力也很無辜(我只是不想出去走走而已阿)
然後 我就執行我經常受到挫折或是分手後的標準模式
開始上網 看書 看電影 過一個人的日子
直到 寂寞或悔恨 襲上心頭
或是 想要重新再出發 八啦八啦
我經常會這樣滿滿品味自己的失落 許久 許久
到現在 我還會想起 過去的一些
沒有去的那場演唱會 落榜的那次跟那次
那個人或是那件事 好多好多
這經常是我悶在床上賴床的素材

在這種脆弱的時候 來到有點回憶的地方實在是很不好
已經有幾次 想要再聯絡過往的女友
這時候 好容易會想要重新再一起
可是 往往這時候 她們已經有人在疼了
想起就覺得不舒服

曾經想要逃離女友的身邊 卻也有想回去的時候
那時候說 再也不想要見到她 那時候覺得跟她在一起的生活令我窒息
那時候覺得有更多的選擇 想要更多空間更多自己更多寂寞
卻在一個人的時候 被寂寞狠狠的打擊
一個人的時候 不就是那時候我呼喊 我渴望 我焦慮 我想要的嗎

好像小時候看電影一樣 吸引人的預告畫面都有出現
但是整個電影 就是不好看 跟預告不一樣
好像 想要的東西 渴望的願望
當擁有了 得到了 卻也有些麻煩在身邊

這時候很哲學的說 你想要的不一定適合你 這樣的話
一點都於事無補

多難遇到那種時刻
阿就是她 這就是我要的 可以一直這樣
(覺得鬼屋 很適合自己的時候是這樣覺得啦)

有人說 寂寞像月經 每個月會來幾次 不舒服熬過去就行了

如果她真的是 那我要怎樣描述
在有女友的時候 還會懷念寂寞的感覺
寂寞 那種悶悶的自由 像牢籠 卻渴望她
女友也是個牢籠 離開了卻又想要住回去
(往往這時候 已經有人在裡面了)

我的過去幾年就在這樣的擺盪中度過
(算算也是只有兩個)
我對她們不好 沒有說出心裡話 偶爾還會想要見異思遷
男人該被罵的 應該是沒有少了
只有在寂寞的時候才會這樣說自己
說白了 就是秀出 傳家寶刀 "千錯萬錯我最錯"
在展露絕學的時候 多多少少希望 她回來
然後 不久就忘記其他 再糟蹋她一次
不然就是騙取另外一個女人的同情 換個人蹧蹋

女人對於前男友的怨懟 跟分也分不清 斬也斬不斷的故事
可以變成 怨婦俱樂部 橫跨百年的話題材料
可怕的是 我覺得男人(至少我自己) 是在無意之間 完成這個偉大的任務

既然我表達出這些 當然不是要秀 傳家寶刀的時候
應該是很誠懇的想要有個解決的方法
不要給我那種 就是遇到剋星 或是 還沒遇到剋星 這一類的話
關於這部份 我已經在等了 就跟她賭摟

我想這是種制約
我被自己的寂寞制約 也被女友制約
在寂寞的時候想要女友 在有女友的時候想要寂寞

也許我要找到個 寂寞時候的女朋友
或是說 會給我寂寞的女朋友
這樣就能解決問題了

這樣的男人 算是 貪心或是得寸進尺嗎?

應該是算

可是 如果我跟一個女人說 在一起的時候 你能給我寂寞嗎?
這樣她聽的懂嗎?還有要怎樣給阿?
真是難弄阿

一個人看片子

最近很想要看一些舊片，以自己的年紀為準
在年紀比自己大的其實是有點排斥的 步調太慢了
而年紀跟自己差不多的 倒是真的還滿想再看看的


從小就很經常在文章中，或是電視上講一些經典名片或是經典小說
那時候總覺得，沒看過或是不知道 就好像另外一個世界的人
也許我閱讀的某些成分的動機就是想要尋求認同
想要有同樣閱讀經歷的人的認同
只是 那個閱讀經歷的人 也許只是自己刻畫出來的
他也不一定值得自己去尋求認同

所以 再過去總會因為某某情況
強迫自己去閱讀不適合自己年紀的書籍或是電影
我想 閱讀跟情愛一樣 適當的時候很重要
因為 閱讀後產生的火花感動遠遠大於閱讀本身
那我現在適合閱讀些啥呢 我也不知道
或許很多都適合八

當人有很多合適的選擇之後
反而不知道 要選擇些啥

而把這一切交給命運交給機率
因為不知道 要看啥書 看啥電影
在書店隨意的逛、在有線台隨便的轉
在某個時候 能遇到合適自己或是能提升自我的書或電影
或許也沒這麼偉大 這些 只是打發時間而已

因為生命在不斷的虛耗 所以它存在?
這樣嗎?

我的手腕在痛

為了今天的報告熬夜準備之後 到中午手腕就開始莫名的痛起來

我也開始進入腕襚道症候群~(字可能打錯)

當在整理手頭上要做的事情時 才發現我要做的事情還真是多ㄚ

還都是已經安排好了 還好我沒有要去補習 不然根本沒有時間

研究 學校事務 自己念書

連老闆編講義有點她自己來了 實在覺得很抱歉 我的時間應該是他的

雖然 她給的錢真的不是很多 我領的也比國科會的標準低一點

但是 重點是我好像真的有點病態

不把自己弄很忙不行 總是找一堆沒有意義的事情來做

還好像不小心做出意義出來了

鑽著他人難以想像的牛角尖 也許也鑽出自己一片天

有時候，我覺得我是那要一心尋死的飛娥

其實 我並不是在意火光的燦爛

我沒有被吸引 我只是想再衝到最炙熱的溫度下 結束一切

所以 就因此 比一般人 更有狂熱 更積極

過往的低落 真的就這樣把這些一直留在我身上嗎

在那段退縮 以及完全無能為力的時期 所留下的傷害

我知道 它還存在 它是無法磨去的污點

我一段一段的在用不同的方式 去感受去償還

可笑的是 在這種煎熬中我還找到了愉悅感

藉由這種不合情理的發洩 還幫助了一些人(或許八)

在長輩的評語中還不錯(系務會議有討論到我 真奇怪)

可是我知道 我還是不舒服 我只是在find the comfort in pain

沒有人知道 過去的日子對我的傷害有多大

雖然 我也因此對一些人造成傷害(對不起 可是我真的沒辦法)

不管是歸咎在自己的個性還是不成熟甚至是病

這些對自己都是不成立的藉口

我只是知道 我會週期性的覺得好難過好難過

也會不定期的很難受很難受

情況比較好點的是 我能控制好自己的情緒不要在別人的身上

也許 這樣就夠了 每個人都背負著過往

都可能會為過去的承擔的著些許

實際做了些什麼 現在日子的評斷 也許比較實際 也比較不傷人

有幾句話不錯

1.你是怎樣的人是別人說的

我會解讀為 你是你 別人看的你是另外一個你

不管是好是壞 都有點偏差在 學著釋懷

2.別把自己關在過去的牢籠

往往會用過去的某些事 去評價某人 也許是過往的不愉快

或是某些誤會 不能一笑泯恩仇的話 不只是將對方關在過去的牢籠

也是將自己 跟他 變成緊緊鎖在一起的獄友

3.過去的歸過去 往後的歸往後 就讓我們各自飄零 各自寂寞

我想在最炙熱的溫度下結束一切 但其實心中有點渴望

在那時候忽然間有 解脫 與 頓悟

我所追尋 絕對的肯定 與 無可爭議的勝利 也許同時是我解脫的解答

謝謝 完畢

英文名字與個性

~你的英文名字有什麼意思？~

下面這些字母，每個都代表著你的性格特點。
玩法好簡單，你只要依照你名字的字母次序，點按以下字母，
重覆就只計一次，你的性格立即顯現﹗

這實在不像是我想要討論的東西
但是看看結果是在是...
在一個亂晃的地方看到低~ 只是準到有點可怕~

我的名字 Sgazn(硫鎵鋅..這個字很不好發音)

S)思想比較古老，不太肯嘗試新東西。
G)你觀人於微，經常看破別人的心，知道他們的想法。
A)當正思考的時候，你會變得非常沉默。
Z)你喜歡跟別人辯論，爭拗。而且好勝心強。
N)你是熱愛工作的大忙人，卻永遠渴望有個能放鬆的假期。

異常覺得準(除了第二個)

A)當正思考的時候，你會變得非常沉默。
B)遇上新相識的朋友你永遠都額外謹慎。
C)你有一棵野性的心，別害羞將它表露出來。
D)你很難相信別人，信任兩個字對你來說，有點重。
E)你是一個勇敢面對挑戰的人。
F)你身邊的人都滿喜歡你，一定不乏追求者。
G)你觀人於微，經常看破別人的心，知道他們的想法。
H)你判斷力不足，對事情敵分析能力似乎有需要改善。
I)你的脾氣頗大，EQ指數比較低，有時會控制不住情緒。
J)妒忌心重，佔有慾亦然。
K)勇於嘗試新事物新環境新挑戰。
L)愛情對你來說太複雜了，你想要的只是簡簡單單的愛。
M)成功對你來說不是一件困難的事。做事經常事半功倍。
N)你是熱愛工作的大忙人，卻永遠渴望有個能放鬆的假期。
O)你的思想屬於開明的一類，對不同的意見你也會重視思考。
P)為人有點自私，重點經常是自己，對於其他人的需要，你則很少照顧到。
Q)為人圓滑，社交手腕不俗。
R)Social方面係你強項，所以人緣亦算不俗。
S)思想比較古老，不太肯嘗試新東西。
T)你對人處事的態度有問題，所以唔知咩事得罪人。
U)你很渴望全世的道得德都能達到平衡。
V)你平時說話很多，不過所謂禍從口出，所以都有一些討厭你的人。
W)你的私隱對你非常重要，你亦頗享受一個人的時候。
X)你永遠不願別人告訴你應該做些甚麼。
Y)麻煩友一名，跳跳紮紮經常得罪人。
Z)你喜歡跟別人辯論，爭拗。而且好勝心強。

雜筆

有空要多寫些文章抒發心情，不要整個blog都是工作的事情。

好久沒有看電視、電影或小說，連漫畫店都快一個月沒有去。

下載來的電影，都也沒心情看，連Keroro都只看了第一集。

FF要寫Blog真的小不方便，還是改用IE...。

頭脹脹的，不過感想是自己生活沒啥品質，多應該有點時間來看看電視電影

跟HBO說好久不見，自從電視是在樓下之後，要下去看電視實在是很麻煩。

尤其是有人在看的時候，那我只好回書房摸魚了。

花了一大筆錢買了新書(對我來說一大筆)，最近培養出情緒打算跟他好好相處

時間就那麼點，而在意的事情卻那麼多(念書、工作、休閒、巴拉巴拉)。

我還是繼續在追求我那絕對的肯定、無可爭議的勝利
(簡單的說就是不知道何時會滿足拉)。

抱歉啦，因此被我虛耗人生的過往，我還是執迷不悟，也希望你們能過的很好。

信志來高雄的照片

他同學(高醫心理所.女)說我看起來比他年輕(爽)

台灣很小 歹勢不能做

抱歉 借用了信志的標題

話說那天 所長(小黃，高中曾任"廁所所長")跟我聯絡
說可能會來高雄找我 還有研究生活黯淡 等等
可是 卻因為睡過頭沒有來...

結果 信志 在MSN上聊了一下 他 人已經在高雄了
(這邊講的沒啥邏輯 但是 我想交代一下)
因為 信志 畢業等當兵 沒事做 就四處找以前的同學
四班才辦過同學會 不知道 我們7班辦不辦的成(又離題)

總之 在沒有任何計畫之下 信志來到了高雄 找我
他剛好有個同學 唸我們學校心理所(女)
就這樣 下班之後 我就跟他 在高雄晃了一陣

明明就是大一新生入學的日子 這時候 我應該拐騙新入學的學妹
帶到西子灣、旗津、中山大學裡等等 暗暗黑黑的地方低
但是 我卻跟信志 逛夜市 跑進中山大學 看海 看星星(還是能見到幾顆拉)

聊了好多事情 大多是 高中同學的現況
說到鐙元交了女朋友(中和1班的)

訝異點:
1.他之前跟我說 要好好工作一類的話 我以為 大家要到了 工作比女人重要的年紀了 結果....
2.他女朋友是中和1班的
:中和1班才幾個女生阿~~不會是傳說中的林雅惠八

後來 信志回去之後 經過無數的八卦(他閒到我極羨慕...)
鐙元的女友 是高中跟我同社團的 靜茵(高中的時候 不會做事 給她們添了很多麻煩)
看了信志傳過來的照片 鐙元沒啥變(考陽明的時候才見過面，半年前)
6年沒見的靜茵 變的好漂亮 鐙元 恭喜拉

驚訝**2
後來又聽說 掰掰宏的女朋友我認識....
此處 引用信志的說法
因為 掰掰宏說 他女朋友國小是唸自強的
信志就去翻了 國小的畢業紀念冊
發現 羅莉 狀態的 掰掰宏女友
但是 還有 正太狀態的我(沒錯 我們國小同班)
呵 還有陳學甫 (他也是正太拉)

在這邊小抱怨一下 話說 國小時候 小公主狀態的李俐婷
竟然後來跟 樹林的老大在一起 變成大哥的女人
我一時之間無法接受... 掰掰宏 有你的

在此提醒大家:你認識的五個朋友裡面 他們的朋友一定有人跟你有關係
實際感受到這句話才覺得恐怖...

就這樣 信志來了高雄 我帶他去 中山大 六合夜市
睡一晚之後 因為我要上班 他自己晃去的科工館
我再跟他一起逛了高醫校園
(信志 小護士沒有沒想像的美好拉)
然後信志就做統聯回去了

外記
1.
在信志回去之後 MSN上幫我跟冠麟聯絡上
冠麟 如果要來高醫考後醫 而且我還在高雄 我罩你啦
2.
我跟信志在學校辦公室聊天的時候
一起問了邱奕凱 MSN照片的那個女的是誰
才知道 那是他網友的朋友(網聚認識的)
怎麼這麼好的事情不會發生在我身上 我都沒有網聚過

跟久沒聯絡的朋友聊聊真的很不錯
最近認識的都是學弟妹
乏味一點的 都是來問事情的(我也會要她們幫忙拉)

總結
1.啥圈子都很小 做事認真點 人家會看會記住
2.女生不是年輕就漂亮(猜不透你阿 女人)



完畢 謝謝
(好想回去高中看老師喔 小小期待老師還認得我)

SAS跟STATA之間的抉擇

SAS對我來說 有種特殊的意義
在茫茫然的大學生涯當中
他讓我建立起人生的自信
在生化怎樣都修不好的那幾年之後
經過運氣與一點點努力
把SAS與統計拿在手裡
對我而言 就像是
面對未知的戰場上 那保命爭功的武器

可是SAS真的不是很好用 他是個老軟體了
語法相對來說 複雜 且不是對話式的窗塊
除錯上 比較不人性 雖然它是公認的功能強大的軟體

STATA在高醫 只有李老師在用它
同樣的 很少聽到有人在用....
(這可能跟我接觸到的環境比較小有關拉)
他程式簡潔 檔案小 較不佔資源 help使用方便
資料整理方便 而且 最近要學的話 還有老師可以問
連操作手冊都好好的一整套在這邊
除了 不同類型的數據之間的轉換比較不方便之外
幾乎沒啥缺點

也許 就像老師說的 我還年輕 多學點也是不會怎樣
在險惡的江湖行走 不能只會一種刀法
呵 那這樣說那麼多單純只是自己在爽的
反正 就是要去上一下STAT的網路課程

9/9開課 這下我要累摟

自己的懶散、惰性、希冀僥倖、因偱是自己的最大的敵人 切記切記

第一個blog

整理房間後，找不到鑰匙
想說 找不到的東西 就上google找
結果在某個blog找到了個key finder的產品
就這樣開了自己的blog


因為 辦公室的鑰匙也不在
我只好等李老師上班瞜
他最近在趕paper
希望會早點到