一事無成

有時候 明明知道別人來找我
只是想要個免費的諮詢
解決他們的問題
但是 我還是 很有動力想要幫他們
就算 那個人沒什麼交情

甚至 把這件事情放在最前面
而忽略身邊重要的人 事 物

就算到現在 還是這樣
好像病態的希望從解決問題中
得到 瞭解 讚同 肯定

本能的渴望被瞭解 被讚同 被肯定 被需要
這很合理 也很合乎邏輯

之前這些渴望 也只能從解決別人的問題來獲得
但是 這會比屬於 自我的實現 以及 身邊重要的人 來的有價值嗎?

曾經為了單純是需要我的諮詢 而換學歷的人
忽略了 體諒我的女友
我自己無謂的滿足感真的那麼重要嗎?

這種心境 難以說明
其實是我自己的脆弱
我不敢負責 不敢挑戰
於是 利用別人的問題
當一個旁觀者 裝一個熱心人
只是要讓自己 被需要 被稱讚

我不敢面對自己眼前的難題
我不敢承擔成敗

對於別人的難關
我可以侃侃而談 可以局外者清
可以站在指導者的角度 可以裝出個同情的樣子
面對自己的難關的時候
我就逃避 就尋求理由
我的目標比較高 我的要求比較高
其實 我還是很弱小 還是很無能

所以 應該孤獨 應該被利用
所以 還是一事無成

我不夠勇敢 不夠果決
甚至連判斷好壞的能力都沒有





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人土土金金金

不懂

我不懂 她在想些什麼
最單純的時候 最接近的時候 最親密的時候
都好像有層迷霧 看不見全貌
好似一片海洋 我雖然知道 潮汐洋流
但 依然還有好多好多的未知

就在我放棄之後 不斷的回想
想著她現在幸福嗎 想著如果如果
想著 卻越來越不懂

可是 卻有著莫名的默契
我知道 她會這樣想 她會這樣回應

這些想當然 這些難解
不斷的困擾
不是簡單的 不愛了 緣盡了
錯的時間 過去了
所能解釋 所能交代

至少 至少 我無法這樣認同

曾經說 不要 不要 不要再
可是 那回憶 卻好溫暖 好溫暖
就這樣反覆的煎熬

寂寞的感覺 好痛苦好痛苦
但是 如果寂寞的同時
她能過好 至少一個人能幸福
那麼那麼 這些痛苦 也算值得

不要怨懟 不再說不懂我 不體諒我
不給我自由 給不了我想要的
這些 不要再在意了 都沒關係了


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人土土金金金

冬天到台北

喜歡冷冷的天氣
瘦瘦的我 喜歡穿著比較厚的衣服
這樣看起來不是那麼瘦
有著大衣的保護 也會有 比較不寂寞的感覺


這次回到台北 遇到一些人
我試著 適當 乾脆的離開
無適合的話題 就不用在尷尬場面虛耗

我盡量做到
來的及時 走的灑脫

雖然有點落寞 有點孤單 但是 這樣的疏離
也是種保護自己的方式

孤單 也是心甘情願的選擇
流浪 也是屈於現實的決定


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人土土金金金

待人律己 親密關係

時常想到 寬以待人 嚴以律己
律己不不用多說嘴 寬以待人 會放在心上
要求自己 對周遭的人和顏悅色 保持良好的氛圍
卻不自覺的 苛刻要求 親密的人
跟我越接近 越會嚴苛的要求 覺得什麼都不滿意 不順眼

或許是這樣 才會落得大家都跟我保持距離
往往也傷害 那些付出感情的人

沒有緣故的 體諒陌生人 為自己不喜歡的人著想
卻習慣的忽略 最應該重視的人
為別人的寂寞 感到同情
對於 需要我關懷的人
卻給個 寂寞需要自己習慣的答案

怎麼會那樣不自覺自己的糟糕
怎麼會這樣想 這樣做

對不起 對不起 對不起

這種行為 心態 還有 習慣
需要開示

我不喜歡護短
不喜歡把感情帶到工作上
不喜歡因為情感而影響到公平

就是 在意這些嗎?

我就對 親密的人 那麼嚴苛
對陌生人 甚至 對於自己不喜歡的人
都沒有那樣的苛刻

這樣的消耗 親密的人 對我的善意與關懷

為自己不喜歡的人事物 這樣的投注

這樣更不對了唄

我還天真的以為這是 愛的 表現

因為更嚴格的要求 親密的人
不會像 對陌生人一樣的放縱

可是 我對她 比對我自己還要嚴格

錯亂 錯亂 錯亂了

不成熟 不是傷人的藉口

也不能說我 想太多
困惑 跟 價值觀 就是在
矛盾 就是在

當真需要 開示 需要指引 需要成長

在親密關係中的 待人律己
我不成熟 我錯亂 我愧疚
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人土土金金金

期待

再見到 應該是 隔絕的笑臉
會問我過的好不好 那種默契 那種了解
再見到 應該是 冰冷的憤怒
會對我有滿腹的怨懟 不屑 厭惡
還有許多 再也沒有 再也沒有 再也沒有的感覺

是我的執迷嗎
總是不經意 想著如果在身旁
如果 如果 如果

沒有把握的如果

唯一有把握的 是那如冰的 烏雲密佈的雙眼
離了 淡了 傷了 盡了 我知道了

沒有我的世界
至少心不是碎的 不是碎的那麼徹底

我的回憶 我的重新執迷 就留在我身旁

回到過去的世界 扮演過客般的配角

滿身的債 重新開始
而過去 不要再 不要再傷害你

過去的不成熟 不是藉口
有許多的美好 也是來自 不成熟

期待溫柔
沒有回憶 忘掉回憶的溫柔

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人土土金金金

斤斤計較

我是個斤斤計較的人
想起別人為自己的付出
就有很深的虧欠
人太容易對得起敵人 對不起朋友
尤其 對不起身邊的人

為許多交情不深的人付出
卻犧牲周圍的人
面對這樣的人性 無能為力

一點付出就能從無到有
所以 肯與付出
一點忽略可以受到體諒
所以 敢於浪費

就是因為 會斤斤計較
所以 才會為陌生人付出
為不愛自己的人付出

也是因為 斤斤計較
才能深痛領悟到那親密的人的犧牲
才有虧欠愧疚的罪惡感

才不想要追尋 不要再虧欠

就是因為 斤斤計較
所以 就不能那麼瀟灑
不能勇於拒絕 也不能勇於承擔
變成個 令人生氣的爛好人
變成個 不會珍惜的負心人

斤斤計較 斤斤計較
就是那麼計較 才會在離開很久之後
在過去的美好當中 深深無法自拔

那些真心 那些美好
那些再也不會 那些不可能會
那些 別 那些不要 那些堅決

那些 那些

不要了 不要了
不要再相逢 卻在人群中尋覓相似
不能承受 卻期待似曾相似

沒有把握能再把事情做好
卻想要再來一次

知道會重蹈覆轍 就還是有個衝動想要再加速
想要再次馳騁 也許也會再次翻車

不是不懂 也不是懂
就只是 斤斤計較 外加一絲衝動

 

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人土土金金金

排程表

老闆的新計畫　弄個排程表
洋洋灑灑排到明年九月
當然　整個團隊要做的事情很多
也不會都需要我的參與
明確的時序　帶給人壓力

擔心　時間都耗在計畫上
老闆越來越忙　自己的論文　當然更要靠自己
而我　還有好多關鍵點都還沒有解決
許許多多的細節　都要自己來處理
跟老闆的相處模式也要有所修正

很多問題　都要自己解決
或是　想出合理　有效率的解決方式
不能有問題　就推給別人　
要別人做決定　給答案
更要滿足　外人的質疑
現今如何利用老師有空的時間　
解決掉自己的問題
也是個重要的課題

這或許　就是獨立研究的開端
但是　我更覺得是
為了自保而兢兢業業的經營自己

面對未來更長久的日子
我是不是更應該有個排程表呢
為執行的計畫　建立排程
以管理進度與安排資源　這是很重要的

但是人生呢？
或許　這種東西　就讓他自然而成唄
如果真的需要　流程表預定要完成的事項
那流程表自然而然　就會產生

曾老師說　她在挪威接受流病的訓練　功力大增　
而我　自己念流病的人
書　都在手邊了　實務經驗　也不輸相近的人
我是不是太混了

看來　我要好好　把握那種感覺
為了自保而兢兢業業的經營自己

並在這種感覺之下
獲得我想要的那種
安穩生活下一絲興奮的幸福感
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人土土金金金

體重

從初中畢業後就沒有啥米長高
而體重大約都是　56　Kg
到高三　因為改變飲食
吃得比較多是饅頭　或是　素食
到大一體檢的時候　體重變成　50　Kg
（我升大一暑假的時候　印象都在吃麥噹噹）

後來體重　到休學的時候
甚至有掉到　50　 Kg以下

這幾年　又爬到　56　 Kg左右
還感嘆代謝變慢　小腹變大
全身沒啥肌肉　開始節制飲食

直到最近　突然發現　體重降到53　 Kg
（第一次量的時候　還　　51　 Kg　嚇到我）

根據之前看的文獻ｎｅｊｍ
針對美國護士世代　所進行的長期追蹤研究顯示

如果現在體重跟18歲時候的體重
相差過多的話　會有更高的疾病風險

那對我來說
我的標準　應該是17歲左右的　56　ｋｇ
還是18歲大一體檢的　50　ｋｇ　

如果是大一的標準　我就不應該再增重
這樣對身體不好
如果是　17歲的標準
我可以增重到　60　　ｋｇ

不過　我個人　還是偏好　維持在　55　　ｋｇ
只是身體的肌肉量要比較高一點

只是這樣　對身旁的女孩子來說　有點壓力
因為　可憐的她們受到　台灣社會要求女孩子瘦的價值觀之迫害
也會覺得　男人　應該比他們重

我這種體質類似　馬拉松選手的瘦長型　根本就是罪惡的翻版
其實　肉肉的女孩子　很可愛
抱起來　應該很舒服
男生有點肌肉就行了
體脂肪不要太高
瘦也沒有關系　

男人要有安全感　靠得不是體重唄
腦滿腸肥的低級色老頭　能給人多少安全感

保持健康生活　愉悅身心

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人土土金金金

孤島 城堡

一個人的時候　
看想看的節目　安排自己的時間
想吃就吃　想睡就睡
想抽菸就抽菸
不用在乎別人　雖然我好像都不在乎身邊的人

享受孤獨的歡愉
用過去傷痛換來的自由　

但是　我還是會想
會在乎　在乎過往的那些人
在網路上搜尋她們的消息
找到的　找不到的

想著她們的言語　想著她們會怎樣議論我
雖然容易患得患失
但是　比較多的　只是疼惜與距離

但是　不要再...

不要打擾　但是　我卻還想知道
這是種怎樣的心情
我在乎的是她們　還是她們心中的我

如果再次相遇　是否我已走出她們心中的牢籠

這段時間　我好努力　你們知道嗎

也許　這就是我最深的訊息

我就這樣　在我的孤島
堅守我的城堡

玩著我挑戰自己　自我成長的遊戲
做著我　成一家之言的夢

沈溺在孤軍氛圍中
一個人的夜裡　往往自以為愛上那種感覺

莫非　我想逃避
逃避兩個人相處　需要的尊重與責任
沒辦法24小時戴上面具　又不肯面對自己的缺點
想要放縱自己　沒辦法體諒別人
卻又奢求　對方的包容
奢求不到　於是　就獨自一人

沒有人耳鬢廝摩　想起那手　那夜　那溫柔
這麼不舒服的感覺　就是自由的代價
不想重溫舊夢　也不想再回頭追尋

但是下次呢？　要再重新開始嗎
找一個可能不能了解自己的人
找一個可能要犧牲自由的機會
找一個需要要改變自己的可能
這麼不順　這麼大的改變　會發生嗎？
對於　那麼愛自己　只想到自己的我

不過　如果　愛情　做不到這些
那愛情也不過爾爾

承擔的不安　苦果　何那許多感情的債
卻還是想要得到救贖
也許　有個人能讓我滿足我想要的
或是　讓我忘記我想要的
更甚之　讓我放棄我想要的

或許是個下雨的午後　讓我深深覺得
就是要為了與她相遇　相處　相知
才要來到這個世間

這個悲苦紛亂的世間　因為與她的相遇　變得甜


--
人土土金金金

心懷善意嗎？

有朋友在美國唸書　回來補修經濟課程
跟我談到台灣的單一價值觀
要求女生要瘦　要白
要讀書　工作　結婚　生子
她覺得格格不入　

想要唸書　是自己的事情
自己的身體　更是自己的事情
在國外沒有人會管他

關於　這邊的社會是單一價值觀
國外的社會是多元價值觀　沒有什麼意見
這種東西　講幾十年了

我比較有興趣是之前讀到的觀點

經常會有人　因為心懷善意去勸人家做很多事情
勸人家瘦　勸人家白　努力　向上　認真　等等
所謂的良好特質
覺得是忠告　

甚至想要去改變人家的行為
我們的教師　政府官員　不是經常這樣心懷善意

就因為　心懷善意　就這樣切入人家的生活
拿自己的價值觀套在別人身上

如果　今天心懷善意　就能切入別人生活
那如果是惡意呢　誰來分辨善意　或　惡意

就因為　心懷善意　就可以不尊重他人
就因為　念萬卷書　就能強迫別人的生活

這樣跟過往的野蠻　有何不同　
只是所依侍的東西　名稱不一樣而已

我相信　一個人真的有需求
或是　你想要他有需求　一定有其他方法
想要別人健康
可以提出誘因　讓他的行為改變
這就像種交易　吸引人來買東西
自由意志　還是在
但是　可以被吸引
而非被強迫

人各有志　誰也不必勉強誰

也許　就是這樣的尊重　
讓我變得比較無力　而孤獨
也比較沒有自信

我不想要去改變人家的行為
屬於自己的責任已經太多　其他的我負擔不起

也許　就像楊朱說得
大家都為己的　也許世界會更好
亞當斯密　也有相似的論點
世界那麼美好舒適　不是因為　仁心善行

我們的社會　都太期待　善長仁翁
喜歡人情味　充滿了善意　喜歡幫人家做決定
所以　我們都離尊重　很遙遠

也就比較沒有法制　比較不能保護保有自己的東西
尤其是人格特質與自由意志

希望好友　保持真我　
做自己想要的事情　不要活在別人的框架之下
慢慢擺脫那種溫柔的壓迫
也希冀　我也能夠
--
人土土金金金

別在藏經閣前看武俠小說

一心追求更高的武藝　千辛萬苦的到少林寺藏經閣

卻在藏經閣前面看起武俠小說來

這是我現在的寫照

一直沒有計畫　好好的讀教本
沒辦法把心思　集中在學科上
聽歌　晃網路
只是做些會讓自己爽
卻鮮少成長的事情

那麼蹉跎的走到這邊是為何
我不是認為　這是我的興趣嗎？

為何　就是沒有付出應有的努力
沒有勇敢的面對核心

苦工　眼界　心胸　學養呢？

就這樣　因循　怠惰　
--
人土土金金金

不一樣

過去不喜歡收案，不喜歡面對陌生人
要準備一副關心他人的臉孔不是我的本色
收案又有種緊張的感覺　甚至要面對他人負面的情緒
所以　我往往逃避收案　沉溺在我的數據
用我的方式在解釋　也有許多我不順眼的地方

去參與收案　由於不是自己的研究
所以　就做好自己的事情　就行了
不用擔心流程　不用思考配置
不用想每個人有沒有盡責　人力有沒有浪費
不用考慮　所有動作與教本是否不同
就解決眼前的問題

從前　認為自己不適合收案
除個性　不喜歡接觸人之外
也覺得手邊的資源不夠豐沛
除了客觀環境的支援外
也包含自己的訓練　在這方面相對較少

當然　有個性的成份　導致這樣的結果
更有一部分
是對自己沒有信心　對所學沒有信心
不敢將自己學的東西　應用出來

除此之外　更害怕意外
害怕突發狀況　要去處理面對

有趣的事　處理突發意外的感覺
卻很容易讓一個人上癮
一種自我成就的癮　只有我遇到　只有我解決的感覺

這次收案　不一樣
感覺自己的改變與成長
往自己的定位與目標前進

雖然　誘惑與質疑還沒有湧起
但是　這一路　還安穩順遂
目前　還風光明媚

悼念遺失的原子筆　以及跟他相關的回憶


--
人土土金金金

體重下降

剛剛照鏡子的時候
覺得臉有點凹陷
體重計　就在鏡子前面
我量了一下　現在體重只有50出頭
又回到大學入學的時候了

自從念碩士班以來
體重一直是在56左右
一直覺得有機會到60

經過　長時間的日夜顛倒
前一陣子　開始正常生活
吃早餐的習慣也養成了

漸漸的　晚餐有時候　不吃
宵夜也沒有了
了不起　晚上喝個檸檬汁不加糖

是有感覺　小腹比較沒有肉了
但是沒想到　體重下降那麼多

前幾天　做10下伏立挺身
雖然　只是有點小不順
自覺是因為　肌力長久下降的關係
想不到　過幾天　胸肩之間　竟然有酸痛感
以為肌肉已經衰退到一個程度了
更激起　要運動的決心

看來　現在的體重下降
肌肉少更多　脂肪也有少

也好　就當作從零開始
好好　運動一下

--
人土土金金金

雨天晴天

連日的大雨過後　今天放晴
天氣熱的時候　怨恨那清澈的晴空
連日大雨的時候　又期待爽朗的天氣
面對這久雨之後來的一日天晴
我卻沒有屬於撥開雲霧的愉悅

下雨天　讓我孤鎖在家中
有書　數據　紙　筆　讓我去摸索

晴朗的天空　有讓人出遊的誘惑
久居的人　應有驛動的心

沒有愉悅　不是擔心　
本想好好工作　卻要面臨誘惑

而是　晴空似乎與自己無關

有點想隨便的心情
許多事情都跟自己無關的心情
不高不低不好不壞的心情

只有自己一個人的心情
這一刻　一座孤島　在湛藍的天空下
--
人土土金金金

頭緒

東摸西摸很久之後

重新開始摸自己的數據

並且開始架構論文

資料的收集　還有許多的事項

慢慢開始

不要太依賴老師

多點自己的想法

也要保留讓老師修改的空間

好好做出自己的東西

教本也是一定要好好看的
--
人土土金金金

抱歉週末

週末常常不知道要幹嗎？
之前　我還嚷嚷著說要有時間唸書
實際的情形是　在網路上晃半天
煩惱三餐要吃啥
書　數據　都放一邊了

真的覺得抱歉
之前說　週末要跟人出去晃
這樣很浪費時間

一個人的週末　
卻無法好好利用

當中有些道理
但是　現在不想要分析

吃個飯回來之後
我唸點書唄

--
人土土金金金

購物欲

自從買椅子之後　手邊的現金直線下滑
該付的電話費　房租　還是一樣跑過來
雖然還是繳得出來　但是總有種壓力的感覺
然而　想要買東西的慾望卻更加的強烈
一直看mp3　耳機　自行車

看上眼的　都是好幾千
也不能都花下去 就算擁有那些
沒時間去好好享受　也是枉然

我相信
吃不窮　花不窮　不會算計才是窮
但是　經過算計　還是有種壓力再身上
沒有餘裕的壓力

下次買東西　還是存到兩倍以上的錢　再下手好了
不過　買椅子　還是對的
至少　我現在　就能享受到
--
人土土金金金

如何搜尋近五年SCI impact factor

方法一
1.進入JCR系統，尋找所要的期刊，點入後
2.在"impact factor trend"點入
3.會有歷年的impact factor　與簡單的計算情形

目前　JCR 　有2006跟2005

找近五年　最早可以找到　2001年的資料

至於　2001年以前的　就不行了







方法二
若是所在地沒有購買ＪＣＲ的系統
可以進入中研院生命科學圖書館

http://lsl.sinica.edu.tw/

點選"電子期刊"

按字母順序搜尋　所要找的期刊

在期刊名之後　有"more info" 點入
　
就有　"近五年的期刊指數趨勢圖"

不過　中研院生圖不是所有期刊有訂訂購　

有訂購的才有這樣的訊息

方法三
直接google搜尋

期刊名　年份　sci/ssci/ei

台灣　有人很貼心的把他曾經發表過的文章　

以及期刊impact factor　

附在學經歷上　很清楚的放在　所在機構的網頁

讓人　清楚的知道　他投的期刊　impact factor有多少

不過　這也要賭運氣　要找的剛好他有發表

停滯

論文的進度一整個停滯
沒有任何具體的東西做出來
雖然還有一段時間
但這幾天　心思跟行動總不能集中

一直這樣也是不行
做點東西出來　是最實際的
不然　至少讀讀書唄

連懷疑都沒有成型　
這樣距離了解的距離
好遠
--
人土土金金金

復活的原子筆

2004年的時候　我有買一隻原子筆
（文具禮品的那種）
在某次去討論的路上　筆頭被摔鈍了
沒辦法書寫　從此　就一直放在雜物盒當中
在寫寫塗塗間　又想起　原子筆的好用
於是　我從中山　晃回來
到9*9去問　有沒有筆芯可以替換
有而且還有藍色跟黑色
印樣中　原來他的顏色不讓我滿意
黑白印刷的paper　不適合用黑色
（所以他原來應該是黑色）

買筆心　原來的筆　就復活了
習慣用鉛筆+鋼筆的我
多了原子筆這個選項

刻劃思緒的草稿　多了一種筆觸

至於　這隻原子筆　
買的時後　壞的時候
暗無天日的時候

跟我在一起的人　事　物

我說過了　先不要再說
只是又停留在那回憶當中
那手　那唇　那溫柔
今夜獨酌懷念

--
人土土金金金