可有可無

被問到規劃是什麼?
我到是真的沒有什麼計畫
念博士 可以可無 出國留學可有可無
結婚可有可無 除了眼前的事項之外 都是 可有可無
總而言之 我沒有明確的目標

以前會問自己想要過怎樣的人生
許多選項都不錯 但是評估要付出的代價之後 就覺得不太划算
我真的也是屬於那種 沒有根本的慾望
沒有想要出名 賺大錢
只要不是過的貧窮的生活 舒舒服服地過日子就行了

滿意現在的生活與工作 有數據 論文 認由我胡思亂想
周圍的人 又和善 生活也很規律(好啦 這時候我睡不著啦)

我不知道有了這些 我還要追求些什麼
只要能好好享受 好好把握就行了

有那些用不完的金錢 或著是 頭銜
真的能讓人更快樂嗎?
在意別人的評價 不過是 總自我的投影唄
能寫虛話的人 那麼多
被講成 英雄 達人 傳奇 就真的那麼重要嗎?

這些都來自於比較唄
普通的定義 就是 一般人的樣子
好的定義 就是 在分佈的極端
所以 不斷的在比較
當然這有好有壞

人的比較之心 真是個有趣的東西
讓生命中探索與證明自我的過程 變化多端

講講這些 表示 我在懷疑自我
懷疑自我的競爭能力
當然 我不想跟著一些人起舞 但是 有時候也要伴舞一下
跟著許多不同的價值觀變化 我雖然有點不認同
但是 也沒有很不屑 他們說 領袖主義國家 就 領袖主義國家
要賺錢 就賺錢 要 忠孝仁義 就 忠孝仁義
要效率 就 效率 要獨立思考 就 獨立思考

然而 我最想要的 還是 任性的樂在其中
有意無意的 應付一下那些情形

雖然有點戰戰兢兢 有些刻苦經營
但是 還是要把 沒來由的自信心 拿出來
這真是有點呆阿


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人土土金金金

危險的地方不要去 危險的事情不要做

我開著玩笑跟子喬說
到台北唸書 可以去晃晃 夜店啥米的
她覺得那邊很危險
那就順勢接了 危險的地方不要去 危險的事情不要做
小孩都知道 大人做不到

印象中 王文華看她小姪子 的生活公約一類的
講到 廚房是危險的地方 不要靠近
他有感而發認為 愛情也是個危險的地方 危險的遊戲
在當中 有著受到傷害的風險

有點像是 小孩子玩火的感覺一樣
出於本能的興奮 卻有著風險
但是 也有補救的措施

會跟小孩子說 好玩但是有風險的事情不要去
不要去溪邊玩水 不要玩火 不要.....

但是 我們自己 在人生的戰場卻往往做不到這樣的事情 享受的風險難道是大人的權利 責任 宿命??

我們只因為本能
而接觸有風險的事情

還會給自己一個合理的理由

有時候 還會鼓勵自己衝動一下

呼 小孩子 還是 比較厲害
說不去廚房就不去廚房
說不玩火就不玩火
了不起 打幾下就乖了

長大了不管痛了幾次
還是會想往愛情裡面鑽

所以我的結論是
做不到 學不乖的才是成年人

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人土土金金金

孤獨的飛船飄在寂寞城市的上空

上班這幾個禮拜以來
只是 慢慢的熟悉數據
找找文獻 慢慢凝聚假說
步調就是一整個悠閒
不過 我還是 曾經拿兩個表格給老師
(4週2個表格 這樣應該能大概交一下差唄)

但是 我還是會在上班的時候
看看網路新聞 晃晃博客來(越買越多了)
看一下PPT 我會逛統計版(這樣來安慰自己)
還有 MSN + google talk
齁齁 好像還滿忙得

不過 看到在忙計畫的同事 跑進跑出
我在那邊閒 好像也不太好
但是 我又不知道能幫他啥米忙
等我比較能瞭解狀況之後 會說
有什麼需要我幫忙的嗎?

不過 目前還是 慢慢摸我手邊的數據唄
有好多現象要慢慢釐清
也要增加對相關議題的瞭解
當然 這些都要用輕鬆的腳步 慢慢前進~

到這邊 沒有人來問我問題
填補那種無謂的虛榮心

倒是我應該多找時間跟老師討論些相關事項
老師的paper也要看看 能不能用類似得東西繼續複製

這邊的同事 看起來 感覺起來都很和善
不會很難相處 (可能只有我看起來悶悶的不好相處唄)
我喜歡這種 淡淡的疏離感

如同 某文章形容的那樣
像孤獨的飛船飄在寂寞城市的上空
(講的是 向左走 像又走的 金城武)
而我 大概 就是 一臉白痴樣 飄在辦公室的走道上唄

這樣閒下去 我會開始懷疑自己的工作態度
但是 自己的事情沒有做好 (數據還沒有熟悉)
也不好意思 去幫人家 何況 又不知道能不能幫上忙





PS:九月 去新竹看舞台劇
果陀的 針鋒對決(改編自莎翁名據 奧塞羅)
講的是 男人的嫉妒心
這是第一次去看舞台劇~~

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人土土金金金

洗衣機

會趁週末的時候洗衣服
把舊的衣服分門別類的丟進洗衣機

任由他的旋轉 將過去的已知未知的遺留
清洗乾淨 然後面對新的生活

租屋頂樓的曬衣場 可以看到竹南頭份整個市區

等待衣服洗淨之餘 看看一整個晴朗的天空

一整個放空~~~


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人土土金金金

聯誼附錄

聯誼還是有滿好笑的事情

我們3個男生都點了 蘋果蔓越梅綠茶

而對於 蔓越梅綠茶 它真的

真的很利尿 於是我就跑了多次廁所~~
但是 打完球之後 就沒效果了~

本來我是想要點 奇異果汁的
但是想到說她鉀離子濃度高 對腎還有心臟不好
( 我又不是心臟病或是腎臟病患者擔心這個幹麼~ )

至於 蔓越梅對於信淵還有乾銘的效果怎樣我就不知道了

理財專員跟會計真是個有趣的行業
比我那種無聊的統計 算人頭
套用沒人懂的怪模式有趣多了

真不懂 那些怪老頭 搖頭晃腦的說
這現象很有趣 在有趣些啥

真不瞭解他們的品味


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人土土金金金

聯誼心得

今天去聯誼~~~~~~~~
聯誼的時候說不出什麼話來
相談甚歡 之後交換電話的情形沒有發生
雖然場面小冷 但也沒有粉不舒服(僅僅個人極樂觀的認為!!)


倒是 之後3個男生跑去打擊場 反而印象較深刻
(應該是 第二次去打擊場
第一次好像是國中的時候去
那時候都打不到)

我到是沒有準備好面對這一切
(沒有準備好不是藉口啦 妹都很優耶~)

沒有想要去瞭解別人 也不期待別人瞭解
沒有想要知道更多事情 也不在乎不知道事情
(自暴自棄中.......)

我想我要孤獨終老了~~~


對這些都無所謂 看來是個警訊
(最近連統計軟體都不太理我 這是要怎樣啦)

就當作過日子唄~~~

天外飛來一筆
我想 3年內我應該不會買基金
主要是要還完我的助學貸款先

天外飛來第二筆
會計只會加法?
可能她會的加法跟我想的不一樣
我以前修的會計 應該是被騙的唄

天外飛來第三筆
我是台北人(縣)不是雲林人
屈不用強調我的前女友是.....
其實有兩任都是~
唉 我在說啥啦
這不是聯誼的話題啦


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人土土金金金

上班如何?

黃孟娟老師來到竹南 進行訪員訓練
我跟祐剛一起去高鐵站接老師
老師人很好 還說會跟洪老師跟李老師說 有在國衛院看到我

老師也跟許多人一樣 問我上班覺得怎樣以及到國衛院覺得怎樣

離開熟悉的高雄
周圍都是不熟的人
這邊又感覺很多規矩
我正在慢慢摸索

還是很多人很主動的關心 謝謝大家

有時候 我還是用很學生的心態在面對眼前的一切
個人雖然年近30 還是有濃濃的學生氣息啦

只是面對現在的工作
我會擔心自己沒有產值
雖然還在摸索階段 但是總不能一直這樣下去

不過 也因為 搬來這邊有很多事情要更動 要熟悉
還要重新建構自己的工作生活環境
這都是 過去鮮少有變動

我總是會回想 李子奇老師 來高雄工作的狀況
覺得老師還滿堅強跟有自信的
一個人來去的滿瀟灑
也很認真的在完成許多事情
我也要做到那樣

來這邊 跟在高醫最不一樣的就是晚餐的問題
以前我往往都會在高醫附近吃完晚餐後
到辦公室待一下子
雖然不一定有啥產值
但是還滿喜歡一個人寧靜想事情的感覺

然而到這邊 我也不知道這邊是否有門禁
這樣是有點小困擾
一直都是 準時上下班也不是我過去的風格
那麼多資料我也不方便都用筆電處理

說穿了 我就很期待加班的感覺
總比都在家裏 早早睡 或是 給電視看
這樣真是糟糕阿

沒有寄託 跟打發時間的嗜好
真是無趣的男人阿

不過 所有想要完成的計畫
還是等領到薪資再說




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人土土金金金

又是竹南

不知道 是不是工作場所的關係
讓我覺得 上班跟研究所的生活差不多
只是竹南真的沒有啥米消遣

目前還是能接受

此外因為 沒有主機的關係(偷我主機幹麼)
所以沒有開農場養動物

想組主機 卻有沒有閒錢
還完助學貸款再說唄~~~

偷偷地在上班時間寫這個
後面還熊熊有人
原來是 院內的在發薪資撥款單
但我這個新進員工 要到10號才會撥款
所以要等到10號了


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人土土金金金

主動

還在努力適應竹南的生活
要勇敢的去接觸 去詢問 去探索
我都會沒有自信的窩在旁邊觀察與猜想
卻不敢直接的去詢問

有時去詢問 卻是提出不洽當的問題
我真是糟糕
不成熟 不能當作是藉口

要有信心點
要主動積極點
要能審時度勢

要快樂
要笑~~~

這樣的生活檢討已經好多好多次的
但是 真的有幫助嗎?
生活的檢討會內化成之後價值判斷的標準
但是 真正決勝的往往是那關鍵的一瞬間

所以 結論還是放輕鬆 慢慢來
但是 要笑喔
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人土土金金金

竹南

到竹南工作
國衛院的工作跟我想像的不太一樣
而且 自己還有一堆東西還沒有搬到竹南
沒書 沒椅子 沒有手邊的習慣的工作
一時也還沒買齊
總而言之 就是一整個不完整

生活方面是有點不方便
搬家的話 可能要考慮搬來的東西 要盡量簡化
之後 就做比較簡單的生活

工作方面 感覺上我沒有特定的目的要解決
而是要想個問題來完成
這樣 好像在念碩士班(不用上課的那種)

我在想想這樣的問題唄
要做也是有題目 可以把碩論延伸
但是 我不知道 這樣的題目 有沒有符合
這邊工作所要的標準

這些就是 品味的問題唄
恩 品味的問題最重要了


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人土土金金金

停滯後出發

很久沒有寫blog
卻在這個那麼忙碌的時刻想要來寫一篇
其實只是想告訴自己要重新開始寫下去而已
我是時常感到不安 需要他人認同的那種人

在找不到認同之下
我會不知道這世界到底是怎樣運作
都要不知道怎樣做人
那就一直睡

我也不知道自己的目標是什麼
我也是那種沒有根本慾望的人
只要日子 過的不要太辛苦就行了

雖然寂寞有點痛
卻還沒有勇氣去面對有另外一個人的生活
而且還拒絕長大



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人土土金金金

一事無成

有時候 明明知道別人來找我
只是想要個免費的諮詢
解決他們的問題
但是 我還是 很有動力想要幫他們
就算 那個人沒什麼交情

甚至 把這件事情放在最前面
而忽略身邊重要的人 事 物

就算到現在 還是這樣
好像病態的希望從解決問題中
得到 瞭解 讚同 肯定

本能的渴望被瞭解 被讚同 被肯定 被需要
這很合理 也很合乎邏輯

之前這些渴望 也只能從解決別人的問題來獲得
但是 這會比屬於 自我的實現 以及 身邊重要的人 來的有價值嗎?

曾經為了單純是需要我的諮詢 而換學歷的人
忽略了 體諒我的女友
我自己無謂的滿足感真的那麼重要嗎?

這種心境 難以說明
其實是我自己的脆弱
我不敢負責 不敢挑戰
於是 利用別人的問題
當一個旁觀者 裝一個熱心人
只是要讓自己 被需要 被稱讚

我不敢面對自己眼前的難題
我不敢承擔成敗

對於別人的難關
我可以侃侃而談 可以局外者清
可以站在指導者的角度 可以裝出個同情的樣子
面對自己的難關的時候
我就逃避 就尋求理由
我的目標比較高 我的要求比較高
其實 我還是很弱小 還是很無能

所以 應該孤獨 應該被利用
所以 還是一事無成

我不夠勇敢 不夠果決
甚至連判斷好壞的能力都沒有





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人土土金金金

不懂

我不懂 她在想些什麼
最單純的時候 最接近的時候 最親密的時候
都好像有層迷霧 看不見全貌
好似一片海洋 我雖然知道 潮汐洋流
但 依然還有好多好多的未知

就在我放棄之後 不斷的回想
想著她現在幸福嗎 想著如果如果
想著 卻越來越不懂

可是 卻有著莫名的默契
我知道 她會這樣想 她會這樣回應

這些想當然 這些難解
不斷的困擾
不是簡單的 不愛了 緣盡了
錯的時間 過去了
所能解釋 所能交代

至少 至少 我無法這樣認同

曾經說 不要 不要 不要再
可是 那回憶 卻好溫暖 好溫暖
就這樣反覆的煎熬

寂寞的感覺 好痛苦好痛苦
但是 如果寂寞的同時
她能過好 至少一個人能幸福
那麼那麼 這些痛苦 也算值得

不要怨懟 不再說不懂我 不體諒我
不給我自由 給不了我想要的
這些 不要再在意了 都沒關係了


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人土土金金金

冬天到台北

喜歡冷冷的天氣
瘦瘦的我 喜歡穿著比較厚的衣服
這樣看起來不是那麼瘦
有著大衣的保護 也會有 比較不寂寞的感覺


這次回到台北 遇到一些人
我試著 適當 乾脆的離開
無適合的話題 就不用在尷尬場面虛耗

我盡量做到
來的及時 走的灑脫

雖然有點落寞 有點孤單 但是 這樣的疏離
也是種保護自己的方式

孤單 也是心甘情願的選擇
流浪 也是屈於現實的決定


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人土土金金金

待人律己 親密關係

時常想到 寬以待人 嚴以律己
律己不不用多說嘴 寬以待人 會放在心上
要求自己 對周遭的人和顏悅色 保持良好的氛圍
卻不自覺的 苛刻要求 親密的人
跟我越接近 越會嚴苛的要求 覺得什麼都不滿意 不順眼

或許是這樣 才會落得大家都跟我保持距離
往往也傷害 那些付出感情的人

沒有緣故的 體諒陌生人 為自己不喜歡的人著想
卻習慣的忽略 最應該重視的人
為別人的寂寞 感到同情
對於 需要我關懷的人
卻給個 寂寞需要自己習慣的答案

怎麼會那樣不自覺自己的糟糕
怎麼會這樣想 這樣做

對不起 對不起 對不起

這種行為 心態 還有 習慣
需要開示

我不喜歡護短
不喜歡把感情帶到工作上
不喜歡因為情感而影響到公平

就是 在意這些嗎?

我就對 親密的人 那麼嚴苛
對陌生人 甚至 對於自己不喜歡的人
都沒有那樣的苛刻

這樣的消耗 親密的人 對我的善意與關懷

為自己不喜歡的人事物 這樣的投注

這樣更不對了唄

我還天真的以為這是 愛的 表現

因為更嚴格的要求 親密的人
不會像 對陌生人一樣的放縱

可是 我對她 比對我自己還要嚴格

錯亂 錯亂 錯亂了

不成熟 不是傷人的藉口

也不能說我 想太多
困惑 跟 價值觀 就是在
矛盾 就是在

當真需要 開示 需要指引 需要成長

在親密關係中的 待人律己
我不成熟 我錯亂 我愧疚
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人土土金金金

期待

再見到 應該是 隔絕的笑臉
會問我過的好不好 那種默契 那種了解
再見到 應該是 冰冷的憤怒
會對我有滿腹的怨懟 不屑 厭惡
還有許多 再也沒有 再也沒有 再也沒有的感覺

是我的執迷嗎
總是不經意 想著如果在身旁
如果 如果 如果

沒有把握的如果

唯一有把握的 是那如冰的 烏雲密佈的雙眼
離了 淡了 傷了 盡了 我知道了

沒有我的世界
至少心不是碎的 不是碎的那麼徹底

我的回憶 我的重新執迷 就留在我身旁

回到過去的世界 扮演過客般的配角

滿身的債 重新開始
而過去 不要再 不要再傷害你

過去的不成熟 不是藉口
有許多的美好 也是來自 不成熟

期待溫柔
沒有回憶 忘掉回憶的溫柔

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人土土金金金

斤斤計較

我是個斤斤計較的人
想起別人為自己的付出
就有很深的虧欠
人太容易對得起敵人 對不起朋友
尤其 對不起身邊的人

為許多交情不深的人付出
卻犧牲周圍的人
面對這樣的人性 無能為力

一點付出就能從無到有
所以 肯與付出
一點忽略可以受到體諒
所以 敢於浪費

就是因為 會斤斤計較
所以 才會為陌生人付出
為不愛自己的人付出

也是因為 斤斤計較
才能深痛領悟到那親密的人的犧牲
才有虧欠愧疚的罪惡感

才不想要追尋 不要再虧欠

就是因為 斤斤計較
所以 就不能那麼瀟灑
不能勇於拒絕 也不能勇於承擔
變成個 令人生氣的爛好人
變成個 不會珍惜的負心人

斤斤計較 斤斤計較
就是那麼計較 才會在離開很久之後
在過去的美好當中 深深無法自拔

那些真心 那些美好
那些再也不會 那些不可能會
那些 別 那些不要 那些堅決

那些 那些

不要了 不要了
不要再相逢 卻在人群中尋覓相似
不能承受 卻期待似曾相似

沒有把握能再把事情做好
卻想要再來一次

知道會重蹈覆轍 就還是有個衝動想要再加速
想要再次馳騁 也許也會再次翻車

不是不懂 也不是懂
就只是 斤斤計較 外加一絲衝動

 

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人土土金金金

排程表

老闆的新計畫　弄個排程表
洋洋灑灑排到明年九月
當然　整個團隊要做的事情很多
也不會都需要我的參與
明確的時序　帶給人壓力

擔心　時間都耗在計畫上
老闆越來越忙　自己的論文　當然更要靠自己
而我　還有好多關鍵點都還沒有解決
許許多多的細節　都要自己來處理
跟老闆的相處模式也要有所修正

很多問題　都要自己解決
或是　想出合理　有效率的解決方式
不能有問題　就推給別人　
要別人做決定　給答案
更要滿足　外人的質疑
現今如何利用老師有空的時間　
解決掉自己的問題
也是個重要的課題

這或許　就是獨立研究的開端
但是　我更覺得是
為了自保而兢兢業業的經營自己

面對未來更長久的日子
我是不是更應該有個排程表呢
為執行的計畫　建立排程
以管理進度與安排資源　這是很重要的

但是人生呢？
或許　這種東西　就讓他自然而成唄
如果真的需要　流程表預定要完成的事項
那流程表自然而然　就會產生

曾老師說　她在挪威接受流病的訓練　功力大增　
而我　自己念流病的人
書　都在手邊了　實務經驗　也不輸相近的人
我是不是太混了

看來　我要好好　把握那種感覺
為了自保而兢兢業業的經營自己

並在這種感覺之下
獲得我想要的那種
安穩生活下一絲興奮的幸福感
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人土土金金金

體重

從初中畢業後就沒有啥米長高
而體重大約都是　56　Kg
到高三　因為改變飲食
吃得比較多是饅頭　或是　素食
到大一體檢的時候　體重變成　50　Kg
（我升大一暑假的時候　印象都在吃麥噹噹）

後來體重　到休學的時候
甚至有掉到　50　 Kg以下

這幾年　又爬到　56　 Kg左右
還感嘆代謝變慢　小腹變大
全身沒啥肌肉　開始節制飲食

直到最近　突然發現　體重降到53　 Kg
（第一次量的時候　還　　51　 Kg　嚇到我）

根據之前看的文獻ｎｅｊｍ
針對美國護士世代　所進行的長期追蹤研究顯示

如果現在體重跟18歲時候的體重
相差過多的話　會有更高的疾病風險

那對我來說
我的標準　應該是17歲左右的　56　ｋｇ
還是18歲大一體檢的　50　ｋｇ　

如果是大一的標準　我就不應該再增重
這樣對身體不好
如果是　17歲的標準
我可以增重到　60　　ｋｇ

不過　我個人　還是偏好　維持在　55　　ｋｇ
只是身體的肌肉量要比較高一點

只是這樣　對身旁的女孩子來說　有點壓力
因為　可憐的她們受到　台灣社會要求女孩子瘦的價值觀之迫害
也會覺得　男人　應該比他們重

我這種體質類似　馬拉松選手的瘦長型　根本就是罪惡的翻版
其實　肉肉的女孩子　很可愛
抱起來　應該很舒服
男生有點肌肉就行了
體脂肪不要太高
瘦也沒有關系　

男人要有安全感　靠得不是體重唄
腦滿腸肥的低級色老頭　能給人多少安全感

保持健康生活　愉悅身心

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人土土金金金

孤島 城堡

一個人的時候　
看想看的節目　安排自己的時間
想吃就吃　想睡就睡
想抽菸就抽菸
不用在乎別人　雖然我好像都不在乎身邊的人

享受孤獨的歡愉
用過去傷痛換來的自由　

但是　我還是會想
會在乎　在乎過往的那些人
在網路上搜尋她們的消息
找到的　找不到的

想著她們的言語　想著她們會怎樣議論我
雖然容易患得患失
但是　比較多的　只是疼惜與距離

但是　不要再...

不要打擾　但是　我卻還想知道
這是種怎樣的心情
我在乎的是她們　還是她們心中的我

如果再次相遇　是否我已走出她們心中的牢籠

這段時間　我好努力　你們知道嗎

也許　這就是我最深的訊息

我就這樣　在我的孤島
堅守我的城堡

玩著我挑戰自己　自我成長的遊戲
做著我　成一家之言的夢

沈溺在孤軍氛圍中
一個人的夜裡　往往自以為愛上那種感覺

莫非　我想逃避
逃避兩個人相處　需要的尊重與責任
沒辦法24小時戴上面具　又不肯面對自己的缺點
想要放縱自己　沒辦法體諒別人
卻又奢求　對方的包容
奢求不到　於是　就獨自一人

沒有人耳鬢廝摩　想起那手　那夜　那溫柔
這麼不舒服的感覺　就是自由的代價
不想重溫舊夢　也不想再回頭追尋

但是下次呢？　要再重新開始嗎
找一個可能不能了解自己的人
找一個可能要犧牲自由的機會
找一個需要要改變自己的可能
這麼不順　這麼大的改變　會發生嗎？
對於　那麼愛自己　只想到自己的我

不過　如果　愛情　做不到這些
那愛情也不過爾爾

承擔的不安　苦果　何那許多感情的債
卻還是想要得到救贖
也許　有個人能讓我滿足我想要的
或是　讓我忘記我想要的
更甚之　讓我放棄我想要的

或許是個下雨的午後　讓我深深覺得
就是要為了與她相遇　相處　相知
才要來到這個世間

這個悲苦紛亂的世間　因為與她的相遇　變得甜


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人土土金金金