待人律己 親密關係

時常想到 寬以待人 嚴以律己
律己不不用多說嘴 寬以待人 會放在心上
要求自己 對周遭的人和顏悅色 保持良好的氛圍
卻不自覺的 苛刻要求 親密的人
跟我越接近 越會嚴苛的要求 覺得什麼都不滿意 不順眼

或許是這樣 才會落得大家都跟我保持距離
往往也傷害 那些付出感情的人

沒有緣故的 體諒陌生人 為自己不喜歡的人著想
卻習慣的忽略 最應該重視的人
為別人的寂寞 感到同情
對於 需要我關懷的人
卻給個 寂寞需要自己習慣的答案

怎麼會那樣不自覺自己的糟糕
怎麼會這樣想 這樣做

對不起 對不起 對不起

這種行為 心態 還有 習慣
需要開示

我不喜歡護短
不喜歡把感情帶到工作上
不喜歡因為情感而影響到公平

就是 在意這些嗎?

我就對 親密的人 那麼嚴苛
對陌生人 甚至 對於自己不喜歡的人
都沒有那樣的苛刻

這樣的消耗 親密的人 對我的善意與關懷

為自己不喜歡的人事物 這樣的投注

這樣更不對了唄

我還天真的以為這是 愛的 表現

因為更嚴格的要求 親密的人
不會像 對陌生人一樣的放縱

可是 我對她 比對我自己還要嚴格

錯亂 錯亂 錯亂了

不成熟 不是傷人的藉口

也不能說我 想太多
困惑 跟 價值觀 就是在
矛盾 就是在

當真需要 開示 需要指引 需要成長

在親密關係中的 待人律己
我不成熟 我錯亂 我愧疚
--
人土土金金金

期待

再見到 應該是 隔絕的笑臉
會問我過的好不好 那種默契 那種了解
再見到 應該是 冰冷的憤怒
會對我有滿腹的怨懟 不屑 厭惡
還有許多 再也沒有 再也沒有 再也沒有的感覺

是我的執迷嗎
總是不經意 想著如果在身旁
如果 如果 如果

沒有把握的如果

唯一有把握的 是那如冰的 烏雲密佈的雙眼
離了 淡了 傷了 盡了 我知道了

沒有我的世界
至少心不是碎的 不是碎的那麼徹底

我的回憶 我的重新執迷 就留在我身旁

回到過去的世界 扮演過客般的配角

滿身的債 重新開始
而過去 不要再 不要再傷害你

過去的不成熟 不是藉口
有許多的美好 也是來自 不成熟

期待溫柔
沒有回憶 忘掉回憶的溫柔

--
人土土金金金

斤斤計較

我是個斤斤計較的人
想起別人為自己的付出
就有很深的虧欠
人太容易對得起敵人 對不起朋友
尤其 對不起身邊的人

為許多交情不深的人付出
卻犧牲周圍的人
面對這樣的人性 無能為力

一點付出就能從無到有
所以 肯與付出
一點忽略可以受到體諒
所以 敢於浪費

就是因為 會斤斤計較
所以 才會為陌生人付出
為不愛自己的人付出

也是因為 斤斤計較
才能深痛領悟到那親密的人的犧牲
才有虧欠愧疚的罪惡感

才不想要追尋 不要再虧欠

就是因為 斤斤計較
所以 就不能那麼瀟灑
不能勇於拒絕 也不能勇於承擔
變成個 令人生氣的爛好人
變成個 不會珍惜的負心人

斤斤計較 斤斤計較
就是那麼計較 才會在離開很久之後
在過去的美好當中 深深無法自拔

那些真心 那些美好
那些再也不會 那些不可能會
那些 別 那些不要 那些堅決

那些 那些

不要了 不要了
不要再相逢 卻在人群中尋覓相似
不能承受 卻期待似曾相似

沒有把握能再把事情做好
卻想要再來一次

知道會重蹈覆轍 就還是有個衝動想要再加速
想要再次馳騁 也許也會再次翻車

不是不懂 也不是懂
就只是 斤斤計較 外加一絲衝動

 

--
人土土金金金

排程表

老闆的新計畫　弄個排程表
洋洋灑灑排到明年九月
當然　整個團隊要做的事情很多
也不會都需要我的參與
明確的時序　帶給人壓力

擔心　時間都耗在計畫上
老闆越來越忙　自己的論文　當然更要靠自己
而我　還有好多關鍵點都還沒有解決
許許多多的細節　都要自己來處理
跟老闆的相處模式也要有所修正

很多問題　都要自己解決
或是　想出合理　有效率的解決方式
不能有問題　就推給別人　
要別人做決定　給答案
更要滿足　外人的質疑
現今如何利用老師有空的時間　
解決掉自己的問題
也是個重要的課題

這或許　就是獨立研究的開端
但是　我更覺得是
為了自保而兢兢業業的經營自己

面對未來更長久的日子
我是不是更應該有個排程表呢
為執行的計畫　建立排程
以管理進度與安排資源　這是很重要的

但是人生呢？
或許　這種東西　就讓他自然而成唄
如果真的需要　流程表預定要完成的事項
那流程表自然而然　就會產生

曾老師說　她在挪威接受流病的訓練　功力大增　
而我　自己念流病的人
書　都在手邊了　實務經驗　也不輸相近的人
我是不是太混了

看來　我要好好　把握那種感覺
為了自保而兢兢業業的經營自己

並在這種感覺之下
獲得我想要的那種
安穩生活下一絲興奮的幸福感
--
人土土金金金

體重

從初中畢業後就沒有啥米長高
而體重大約都是　56　Kg
到高三　因為改變飲食
吃得比較多是饅頭　或是　素食
到大一體檢的時候　體重變成　50　Kg
（我升大一暑假的時候　印象都在吃麥噹噹）

後來體重　到休學的時候
甚至有掉到　50　 Kg以下

這幾年　又爬到　56　 Kg左右
還感嘆代謝變慢　小腹變大
全身沒啥肌肉　開始節制飲食

直到最近　突然發現　體重降到53　 Kg
（第一次量的時候　還　　51　 Kg　嚇到我）

根據之前看的文獻ｎｅｊｍ
針對美國護士世代　所進行的長期追蹤研究顯示

如果現在體重跟18歲時候的體重
相差過多的話　會有更高的疾病風險

那對我來說
我的標準　應該是17歲左右的　56　ｋｇ
還是18歲大一體檢的　50　ｋｇ　

如果是大一的標準　我就不應該再增重
這樣對身體不好
如果是　17歲的標準
我可以增重到　60　　ｋｇ

不過　我個人　還是偏好　維持在　55　　ｋｇ
只是身體的肌肉量要比較高一點

只是這樣　對身旁的女孩子來說　有點壓力
因為　可憐的她們受到　台灣社會要求女孩子瘦的價值觀之迫害
也會覺得　男人　應該比他們重

我這種體質類似　馬拉松選手的瘦長型　根本就是罪惡的翻版
其實　肉肉的女孩子　很可愛
抱起來　應該很舒服
男生有點肌肉就行了
體脂肪不要太高
瘦也沒有關系　

男人要有安全感　靠得不是體重唄
腦滿腸肥的低級色老頭　能給人多少安全感

保持健康生活　愉悅身心

--
人土土金金金

孤島 城堡

一個人的時候　
看想看的節目　安排自己的時間
想吃就吃　想睡就睡
想抽菸就抽菸
不用在乎別人　雖然我好像都不在乎身邊的人

享受孤獨的歡愉
用過去傷痛換來的自由　

但是　我還是會想
會在乎　在乎過往的那些人
在網路上搜尋她們的消息
找到的　找不到的

想著她們的言語　想著她們會怎樣議論我
雖然容易患得患失
但是　比較多的　只是疼惜與距離

但是　不要再...

不要打擾　但是　我卻還想知道
這是種怎樣的心情
我在乎的是她們　還是她們心中的我

如果再次相遇　是否我已走出她們心中的牢籠

這段時間　我好努力　你們知道嗎

也許　這就是我最深的訊息

我就這樣　在我的孤島
堅守我的城堡

玩著我挑戰自己　自我成長的遊戲
做著我　成一家之言的夢

沈溺在孤軍氛圍中
一個人的夜裡　往往自以為愛上那種感覺

莫非　我想逃避
逃避兩個人相處　需要的尊重與責任
沒辦法24小時戴上面具　又不肯面對自己的缺點
想要放縱自己　沒辦法體諒別人
卻又奢求　對方的包容
奢求不到　於是　就獨自一人

沒有人耳鬢廝摩　想起那手　那夜　那溫柔
這麼不舒服的感覺　就是自由的代價
不想重溫舊夢　也不想再回頭追尋

但是下次呢？　要再重新開始嗎
找一個可能不能了解自己的人
找一個可能要犧牲自由的機會
找一個需要要改變自己的可能
這麼不順　這麼大的改變　會發生嗎？
對於　那麼愛自己　只想到自己的我

不過　如果　愛情　做不到這些
那愛情也不過爾爾

承擔的不安　苦果　何那許多感情的債
卻還是想要得到救贖
也許　有個人能讓我滿足我想要的
或是　讓我忘記我想要的
更甚之　讓我放棄我想要的

或許是個下雨的午後　讓我深深覺得
就是要為了與她相遇　相處　相知
才要來到這個世間

這個悲苦紛亂的世間　因為與她的相遇　變得甜


--
人土土金金金

心懷善意嗎？

有朋友在美國唸書　回來補修經濟課程
跟我談到台灣的單一價值觀
要求女生要瘦　要白
要讀書　工作　結婚　生子
她覺得格格不入　

想要唸書　是自己的事情
自己的身體　更是自己的事情
在國外沒有人會管他

關於　這邊的社會是單一價值觀
國外的社會是多元價值觀　沒有什麼意見
這種東西　講幾十年了

我比較有興趣是之前讀到的觀點

經常會有人　因為心懷善意去勸人家做很多事情
勸人家瘦　勸人家白　努力　向上　認真　等等
所謂的良好特質
覺得是忠告　

甚至想要去改變人家的行為
我們的教師　政府官員　不是經常這樣心懷善意

就因為　心懷善意　就這樣切入人家的生活
拿自己的價值觀套在別人身上

如果　今天心懷善意　就能切入別人生活
那如果是惡意呢　誰來分辨善意　或　惡意

就因為　心懷善意　就可以不尊重他人
就因為　念萬卷書　就能強迫別人的生活

這樣跟過往的野蠻　有何不同　
只是所依侍的東西　名稱不一樣而已

我相信　一個人真的有需求
或是　你想要他有需求　一定有其他方法
想要別人健康
可以提出誘因　讓他的行為改變
這就像種交易　吸引人來買東西
自由意志　還是在
但是　可以被吸引
而非被強迫

人各有志　誰也不必勉強誰

也許　就是這樣的尊重　
讓我變得比較無力　而孤獨
也比較沒有自信

我不想要去改變人家的行為
屬於自己的責任已經太多　其他的我負擔不起

也許　就像楊朱說得
大家都為己的　也許世界會更好
亞當斯密　也有相似的論點
世界那麼美好舒適　不是因為　仁心善行

我們的社會　都太期待　善長仁翁
喜歡人情味　充滿了善意　喜歡幫人家做決定
所以　我們都離尊重　很遙遠

也就比較沒有法制　比較不能保護保有自己的東西
尤其是人格特質與自由意志

希望好友　保持真我　
做自己想要的事情　不要活在別人的框架之下
慢慢擺脫那種溫柔的壓迫
也希冀　我也能夠
--
人土土金金金

別在藏經閣前看武俠小說

一心追求更高的武藝　千辛萬苦的到少林寺藏經閣

卻在藏經閣前面看起武俠小說來

這是我現在的寫照

一直沒有計畫　好好的讀教本
沒辦法把心思　集中在學科上
聽歌　晃網路
只是做些會讓自己爽
卻鮮少成長的事情

那麼蹉跎的走到這邊是為何
我不是認為　這是我的興趣嗎？

為何　就是沒有付出應有的努力
沒有勇敢的面對核心

苦工　眼界　心胸　學養呢？

就這樣　因循　怠惰　
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人土土金金金

不一樣

過去不喜歡收案，不喜歡面對陌生人
要準備一副關心他人的臉孔不是我的本色
收案又有種緊張的感覺　甚至要面對他人負面的情緒
所以　我往往逃避收案　沉溺在我的數據
用我的方式在解釋　也有許多我不順眼的地方

去參與收案　由於不是自己的研究
所以　就做好自己的事情　就行了
不用擔心流程　不用思考配置
不用想每個人有沒有盡責　人力有沒有浪費
不用考慮　所有動作與教本是否不同
就解決眼前的問題

從前　認為自己不適合收案
除個性　不喜歡接觸人之外
也覺得手邊的資源不夠豐沛
除了客觀環境的支援外
也包含自己的訓練　在這方面相對較少

當然　有個性的成份　導致這樣的結果
更有一部分
是對自己沒有信心　對所學沒有信心
不敢將自己學的東西　應用出來

除此之外　更害怕意外
害怕突發狀況　要去處理面對

有趣的事　處理突發意外的感覺
卻很容易讓一個人上癮
一種自我成就的癮　只有我遇到　只有我解決的感覺

這次收案　不一樣
感覺自己的改變與成長
往自己的定位與目標前進

雖然　誘惑與質疑還沒有湧起
但是　這一路　還安穩順遂
目前　還風光明媚

悼念遺失的原子筆　以及跟他相關的回憶


--
人土土金金金

體重下降

剛剛照鏡子的時候
覺得臉有點凹陷
體重計　就在鏡子前面
我量了一下　現在體重只有50出頭
又回到大學入學的時候了

自從念碩士班以來
體重一直是在56左右
一直覺得有機會到60

經過　長時間的日夜顛倒
前一陣子　開始正常生活
吃早餐的習慣也養成了

漸漸的　晚餐有時候　不吃
宵夜也沒有了
了不起　晚上喝個檸檬汁不加糖

是有感覺　小腹比較沒有肉了
但是沒想到　體重下降那麼多

前幾天　做10下伏立挺身
雖然　只是有點小不順
自覺是因為　肌力長久下降的關係
想不到　過幾天　胸肩之間　竟然有酸痛感
以為肌肉已經衰退到一個程度了
更激起　要運動的決心

看來　現在的體重下降
肌肉少更多　脂肪也有少

也好　就當作從零開始
好好　運動一下

--
人土土金金金

雨天晴天

連日的大雨過後　今天放晴
天氣熱的時候　怨恨那清澈的晴空
連日大雨的時候　又期待爽朗的天氣
面對這久雨之後來的一日天晴
我卻沒有屬於撥開雲霧的愉悅

下雨天　讓我孤鎖在家中
有書　數據　紙　筆　讓我去摸索

晴朗的天空　有讓人出遊的誘惑
久居的人　應有驛動的心

沒有愉悅　不是擔心　
本想好好工作　卻要面臨誘惑

而是　晴空似乎與自己無關

有點想隨便的心情
許多事情都跟自己無關的心情
不高不低不好不壞的心情

只有自己一個人的心情
這一刻　一座孤島　在湛藍的天空下
--
人土土金金金

頭緒

東摸西摸很久之後

重新開始摸自己的數據

並且開始架構論文

資料的收集　還有許多的事項

慢慢開始

不要太依賴老師

多點自己的想法

也要保留讓老師修改的空間

好好做出自己的東西

教本也是一定要好好看的
--
人土土金金金

抱歉週末

週末常常不知道要幹嗎？
之前　我還嚷嚷著說要有時間唸書
實際的情形是　在網路上晃半天
煩惱三餐要吃啥
書　數據　都放一邊了

真的覺得抱歉
之前說　週末要跟人出去晃
這樣很浪費時間

一個人的週末　
卻無法好好利用

當中有些道理
但是　現在不想要分析

吃個飯回來之後
我唸點書唄

--
人土土金金金

購物欲

自從買椅子之後　手邊的現金直線下滑
該付的電話費　房租　還是一樣跑過來
雖然還是繳得出來　但是總有種壓力的感覺
然而　想要買東西的慾望卻更加的強烈
一直看mp3　耳機　自行車

看上眼的　都是好幾千
也不能都花下去 就算擁有那些
沒時間去好好享受　也是枉然

我相信
吃不窮　花不窮　不會算計才是窮
但是　經過算計　還是有種壓力再身上
沒有餘裕的壓力

下次買東西　還是存到兩倍以上的錢　再下手好了
不過　買椅子　還是對的
至少　我現在　就能享受到
--
人土土金金金

如何搜尋近五年SCI impact factor

方法一
1.進入JCR系統，尋找所要的期刊，點入後
2.在"impact factor trend"點入
3.會有歷年的impact factor　與簡單的計算情形

目前　JCR 　有2006跟2005

找近五年　最早可以找到　2001年的資料

至於　2001年以前的　就不行了







方法二
若是所在地沒有購買ＪＣＲ的系統
可以進入中研院生命科學圖書館

http://lsl.sinica.edu.tw/

點選"電子期刊"

按字母順序搜尋　所要找的期刊

在期刊名之後　有"more info" 點入
　
就有　"近五年的期刊指數趨勢圖"

不過　中研院生圖不是所有期刊有訂訂購　

有訂購的才有這樣的訊息

方法三
直接google搜尋

期刊名　年份　sci/ssci/ei

台灣　有人很貼心的把他曾經發表過的文章　

以及期刊impact factor　

附在學經歷上　很清楚的放在　所在機構的網頁

讓人　清楚的知道　他投的期刊　impact factor有多少

不過　這也要賭運氣　要找的剛好他有發表

停滯

論文的進度一整個停滯
沒有任何具體的東西做出來
雖然還有一段時間
但這幾天　心思跟行動總不能集中

一直這樣也是不行
做點東西出來　是最實際的
不然　至少讀讀書唄

連懷疑都沒有成型　
這樣距離了解的距離
好遠
--
人土土金金金

復活的原子筆

2004年的時候　我有買一隻原子筆
（文具禮品的那種）
在某次去討論的路上　筆頭被摔鈍了
沒辦法書寫　從此　就一直放在雜物盒當中
在寫寫塗塗間　又想起　原子筆的好用
於是　我從中山　晃回來
到9*9去問　有沒有筆芯可以替換
有而且還有藍色跟黑色
印樣中　原來他的顏色不讓我滿意
黑白印刷的paper　不適合用黑色
（所以他原來應該是黑色）

買筆心　原來的筆　就復活了
習慣用鉛筆+鋼筆的我
多了原子筆這個選項

刻劃思緒的草稿　多了一種筆觸

至於　這隻原子筆　
買的時後　壞的時候
暗無天日的時候

跟我在一起的人　事　物

我說過了　先不要再說
只是又停留在那回憶當中
那手　那唇　那溫柔
今夜獨酌懷念

--
人土土金金金

旅行

小時候家人經常出遊
不過　總是覺得印象不佳
跟父母出去　有點玩不開
跟同學　學校的旅行　
總是會有尷尬的場面

沒有很要好的朋友
也不知道要加入那一群
從小就孤僻唄
或是　真的不會跟人相處

所以　我真的很不喜歡旅行
舟車勞頓　生活又容易不正常
食衣住的一切　又沒有居住地方便
就是一直要花錢

剛到高雄那一陣子　經常回台北
雖然回台北只是看電視睡覺
卻有點喜歡那樣　長途的感覺

那不是旅行　只是移動
卻讓我有種　溫暖的孤寂
如同一個人在被窩一樣
沉溺於這樣的氛圍
商務的旅行　可能比較適合我

沒有與人發生關係的旅行　不過是移動
對　我就喜歡移動
人　有好與壞　男與女　太複雜了


--
人土土金金金

一個人的週末很難熬

不想做事　週末做事　
容易整週都不想做事（什麼怪道理）
找不到人　又不想亂花錢
自從買椅子之後　花費就剎不住車
找不到打發時間的事情

PPT掛掉　不想看漫畫
不想出遠門　就算不是一個人
我也不喜歡跟一群人出去玩
群體出遊　總是帶有點空虛的感覺

說道這樣　我還要辦畢業旅行勒
真是荒謬又弔詭

所以今天　我就晃到中山
到曾老師的辦公室
想想自己的研究架構
對於最初的定義我已經停留好久了
但是　有信心　只要開頭想通
之後　就會很順　（也許唄）

至少　只要開頭錯　所有東西都要重做
所以　我還是利用週末做事了



--
人土土金金金

單人房

我有間工作室　小小的書房
有書　資料　電腦　網路　桌子　椅子　
所有我讀書寫作研究需要的東西
就是沒有另外一個人的空間
我一直學不會有另外一個人的生活

我知道
單身的生活很好　
會好到讓人忘了怎麼過兩個人的生活 對我來說
我甚至回家跟父母相處的生活　都有點不會過了

想像兩個人的生活
練習兩個人的生活

當這個課題開出來的時候
我卻無從下手
我不知道要怎樣塞進另外一個人　
在我的生活當中
無法想像

好像受限於許多東西
空間　佈置　金錢　時間
另外一個室友　等等
最重要的
就是我自己唄

有人能再一個小雅房裡面過的甜甜蜜蜜
我卻坐擁兩房半廳（客廳不全是我的　室友也會在）
卻塞不進另外一個人的空間

想像不到
看來我的世界
雖然很大　卻還是脫離不開單人房的本質

--
人土土金金金

城堡

有時候　會自己獨處
雖然想要找別人　但是總是習慣壓抑自己的衝動
擔心打擾到別人　而比較深層的理由　不是害羞內向
座落在自己的城堡當中　不去打擾別人的原因　
更是因為不想別人來打擾自己

懶惰又渺小的我　只能知道自己的想法跟需求
不能知道別人要什麼
像錯誤的時間迎去　不是我的方式

但是　還是MSN開整天
這不是矛盾嗎？
裝著自我節制　獨立自主的樣子
總是　咫尺之間　千里之外的氛圍

哪是獨享孤獨

如果真的能那麼從容
又何必開著那讓人輕易切入到面前的MSN

這種不願承擔的孤寂　
是感情上得不願承擔　責任上得不願承擔
還是　僅僅是不願承擔

欲語還休　欲迎還拒　
就喜歡這樣的味道
於是　不喜歡大辣辣的直接
故布迷陣　是我的行軍風格
不喜直接兩軍血刃相接　這樣成本太大

也許　在人際上
自我設限是對自己的尊重
不侵犯別人　也不讓人侵犯到自己
不論是好意　還是無意

這樣的客觀　這樣的合理
卻讓人更沒有感情


--
人土土金金金

多點

為甚麼不去工作要念研究所
因為 我想要有更多的成長
我要知道瞭解洞悉的更多
但是 我現在在做些什麼
逃避最深的思考　在膚淺的思緒中沈溺

我的主動學習 思考 閱讀
困難的問題 複雜的分析
穿透迷霧的洞悉？

一分一秒的成本如此的承重
我卻在揮霍

我的目標在前方 我在落後
要趕上過往失落的進度
補償的力量

在給我多點勇氣 多點堅持
要走下去
達到我要的境界

--
人土土金金金

習慣

我有把襪子反穿的習慣
雖說是反穿　倒不如說　我覺得這樣才是正常的穿法
因為　襪子的那一面　往往有個縫線
會刮傷腳
衣物本來就要讓人舒服

這樣的想法是來自於一部電影【心靈訪客】 （Finding Forrester） 有時候　我也會因為　哈利波特的啟發
把兩腳的襪子穿的不一樣
不過這個行為　懶惰的成份比較大

尷尬是　到長輩家的時候　這樣的行為變得有點難以交代
就好像亂說話的習慣　一樣

面對不熟的人　總是要裝出正常的樣子
就是算看不到的襪子　也是一樣

JOJO冒險野郎　當中　康一因為襪子反穿
讓殺人魔吉良吉影　看不爽
幫他穿正襪子　因而拖延時間
也是支持我襪子反穿的原因之一

不過　我說襪子縫線在外　才是正穿
論述的時後　也只能說反穿
也是一整個奇怪
--
人土土金金金

寫作心得

當你在寫一篇故事的時候
你其實是在跟自己說這個故事
而當你重寫的時候你主要的工作
是把那些不該在故事裡的東西給拿掉

還是有點搞不清楚寫故事跟寫論文之間的差異
目前對我來說都一樣

不過　目前觀念有點變了
對與寫故事　我可以寫的很隨意
慢慢練習　先求量
對於寫論文
可能更注重架構　
不求突出　力求平穩
也在閱讀專業文章或書籍當中
注意邏輯的推演

不過　要把事情說清楚
盡自己所能的　正確低描述出來
才能讓文章或作品
屬於那些想要去閱讀　或評論的人　

以上文句　多參考自【史蒂芬．金談寫作】

--
人土土金金金

手腕

有習慣看自己或別人的手腕
認為那是個認定胖不胖的標準
就在今天到學校的路上
發現手錶有點緊
代謝變慢 變胖 的警訊 就這樣響起

莫名其妙的注意 一些小地方
是個人奇怪的習慣

但是 我真的要運動 跟 注意自己了
就算沒有時間運動 也能維持自己的體態
用比較好的姿勢工作

來 挺胸 縮小腹 別駝背

--
人土土金金金

12點不聊天

由於最近都很早睡
鮮少像以前一樣
12點前後 還在聊msn
維持人際關係 或是 尋找刺激
加上使用Pidgin取代msn之後

離線訊息的功能變得有所限制
想要聊天變得麻煩

也是覺得聊msn有點浪費時間
但是還是有期待
半夜跟美眉 哈啦事情 是很愉快的一件事

只是 對於有興趣事情很熱衷的特性 越來越明顯
講到統計 研究 這些 就一整個興奮

其他話題 實在覺得 不只我講的痛苦 別人也聽的痛苦
結論 我真是個糟糕的男人阿
--
人土土金金金

生活正常

經過 日夜顛倒還有無止境的嗜睡之後
這一兩個禮拜以來 生活變得很正常
大約7點前後 自然醒
晚上11點以前 就睡了
連早餐都正常在吃

醒來之後 到書房晃晃網路 東摸摸西摸摸
隨意的寫點東西

簡言之 生活正常

沒有上班時間的壓力 也是差不多時間到學校
念念自己要弄的東西 也聽聽音樂
因為用的是耳機 所以聽一個小時左右 就會休息一下

很滿意最近的生活
有椅子 有冷氣 很規律
能讀想要讀的東西

以前覺得滿意自己的生活 不再去追求不必要的慾望
就是一種圓滿 一種完整

現在 更覺得要維持 這種圓滿與完整 並不容易
有太多自己 別人或其他會來打破這一切

與其保持形式 倒不如記得這種生活的感覺
平穩的感覺

也許 我就能達到那種
平穩生活中一絲刺激的幸福感




--
人土土金金金

專業期刊訂閱

這幾天開始用google reader
目前訂閱AJE IJE Diabetes care stroke
本來還有訂更好的期刊像是 NEJM circulation（JAMA自動省略）
但是　這麼多東西可能沒有時間讀

google reader這樣的設定
也是方便閱讀檢視

然而
太多東西真的不好
或許　我要養成看AJE的習慣
不過　這樣的習慣老闆也沒有

所以　這東西目前在玩一玩
整個夭折的機率可能有點大

畢竟　也不想要太多東西混擾
要資料再搜尋就好了　不用期期跟上
又不是連載漫畫

--
人土土金金金

淡然

最近跟人對話的衝動越來越少了
喜歡寫應該沒人看的blog
寫信 往往都是有實際目的(聯絡通知)
言不及義　抒發心情　的聊天衝動
一整個　平淡
念幾本好書　讀些經典的論文　
是長期的目標　
經典論文部份　可能還沒有判斷的能力
但是　讀書　就夠花很多時間了
還要把書　弄到屬於自己

不要當空想家　愛書狂　萬言通
自大狂　理論家

不只是知　還要能轉變成　實行
不只是知道那件事情　還有做那件事情的經驗　
有修正　進步的能力
反省思考的特徵

去做　去執行　
去狂狷　去不知天高地厚
去與天下英雄一分高下

不要當不適合的人　就做好自己的事情

獨自的工作　訓練自己
享受舒服的獨處　快樂的孤寂
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人土土金金金

奢侈品

長久以來　都刻意忽略助學貸款的事情
不喜歡自己現在莫名的還款壓力當中
最近經過試算　以每個月還款1萬5　
以念到碩士畢業的人　要3到4年的時間才能還完 對於找工作　就有種莫名的壓力

工作的月薪　還要減去1萬5
車子　奢侈品　可以不買
房子　用租的我一個人也過的很快樂
買買書　簡單的消費電子
過我自己的人生　好像能過的很愉快　也好像沒有

對於唸書值不值得這件事情　我一直當作是個人需求
我喜歡唸書　我也喜歡利用教育學術領域資源
像是圖書館　電子期刊　專業人士　還有身份

雖然　在學校　有滿多不公平的地方
有很混的老師　像是在詐欺學費　
資源　還需要透過人情而才能獲得
然而　在整體的制度下　這也算是常態　
通俗的說　什麼地方　都會發生　台灣社會　或是　人間　就是如此
因為　都是在同一個框架之下

也許　我不能有筆錢　出國去玩玩
也許　我不能有許多奢侈品

但是　也要有時間出國玩　
或是　玩的有品味有內涵
這需要心力　跟　興趣　目前　我沒有很大的渴望

奢侈品　也要花時間　把玩　或　品味
不然只是擺設　何苦

滿足　節用　的人生　才會讓一個人　真正的舒服
能偶而的奢侈　避免無謂的尷尬
這樣的生活就很好了

恩　開冷氣…享受一下
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人土土金金金

stata SE 使用 notepad++編碼

常用stata do file的時候 希望他能像SAS一樣

在關鍵字的上面會有 顏色 做簡單的除錯

在使用上 會更有效率


說明
stata SE 部份

1. 將stata SE 升級成 8.2或9.2

2.指令為update all 跟 update swap

notepad++部份

1. 下載並灌入 notepad++
http://notepad-plus.sourceforge.net/tw/download.php?lang=tw


2. 下載NotePad++ with Stata Do and Do-lines:
http://web.mit.edu/~randalll/www/


解壓縮並覆蓋program file/notepad++

實際情形　如下







參考資料

http://fmwww.bc.edu/repec/bocode/t/textEditors.html


http://changjeff.blogspot.com/2007/07/stata-ado-in-notepad.html#links

感謝 在ppt上的mha bcs

吸熱放熱

裝冷氣之後 發現 我越來越了解房子

30年左右 四層公寓的頂樓 在早上是吸熱的狀態

所以 有通風的狀況下 大約10點以前

還是滿涼爽的

如果是沒有通風的中午

悶熱 有種窒息的感覺

但是 到傍晚 大約6點左右

整個房子 在放熱

那就需要開冷氣了

這也是之前一直睡不好的原因

就在我需要涼爽的時候

建築物 在放熱…


以上 是參考 裝冷氣的說法 混合瞎掰而成

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人土土金金金

工作的特質

也許 已經太習慣 在學術環境當中
已經離不開 圖書館 電子期刊 專業著作
未來的工作 希望 能有讓我任性的使用這些資源
當然 有許多不同專業的人 可以諮詢 更是一件愉悅的事情
如此一來  未來想要的工作

大概就是在學校或研究機構工作

曾經想要的私人工作室 就有點不切實際

各種專業期刊 需要多大的成本

又不想要用不正當的方式 去獲取

專業軟體 是可以找免費的 自由軟體

而必須的軟體 就算自掏腰包購買也不是問題


能好好的在圖書館看書 想受最新的專業期刊

輕易的找經典論文與好的教科書

這樣 真的好幸福

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人土土金金金

追求不划算的利益

最近幾次在幫老師弄線上投稿
不同的期刊 有不同的系統
要求的東西 也都不太一樣


就在隱形眼鏡 因為在冷氣房太久 而拿下來之後

在視線模糊模糊的狀況之下

老師跟我說著 研究工作 不符合最大利益的特質

投稿是件不划算的事情 投下許多心力 寫出幾頁的paper

也沒有相符的利益 就算有所謂的補助

但是 能投稿的人 學經歷 社會地位 要同樣價值的東西

也不是太困難的事情

至於留名的部份 寫paper的人那麼多

做出來這種微薄的東西 當真 能留下有點價值的名聲嗎?

再這個 連不實花邊新聞 都可以留名的人間

想利用科學來成名 不是有點天真嗎?

研究癌症多年 可能比不上 投資千億於癌症研究的某位首富 所創下的價值



但是 我還是很天真

我知道 論文來自於科學研究

科學研究的本質 是好玩 有癮的

由興趣 好奇心 探險這類的精神在推動

才能讓一個豐富學經歷(歷經許多考試)的人

圍繞著一兩個問題的焦點

東翻西找 千尋萬覓 了解真相

好的科學研究結果 多半來自探索未知

(引用 自 趙民德 2006/9 人民大學)

這是一種既笨又任性的人

只是好奇心的驅動 想要證明 修正 那個本能相信的假設

就付出一堆 只有自己爽的成本

讓科學變得 不是短視 不是抄襲 不只是實用

做科學的人 不只笨又任性 還很狂妄

研究科學 就是人與天爭 在步步為營之下

向這世界 要求更多的了解

猶如 建逐天的高塔


而我 還能接受 笨 任性 又狂妄 的評價

現在

好好 讀幾本書 幾十篇經典論文

追上 那些最笨 最任性 最狂妄的人


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人土土金金金

鬼屋裝冷氣

住在便宜的鬼屋……是現在我在高雄的寫照
空間大 離學校近 便宜 安靜 一直是它的優點
只是最近高雄實在是太熱了
最當初 用同樣價錢 從冷氣換空間的我 實在受不了了
就裝了冷氣… 裝冷氣的人跟我說 這間房子的風水…


是問我是不是一個人住 還真有膽
後來又說格局不好，其實我不怎麼在意拉
便宜省到錢最重要

當初我還會說 住在鬼屋
夏天不開冷氣 就會涼
冬天不蓋棉被 身體就會重重的
只是 現在 夏天熱的要死 冬天 其實 就還好

我室友 可能是明顯的怕冷不怕熱
冬天 一定要用暖爐 夏天沒有冷氣也沒關係
這下我裝了 就不要跑到我房間來睡

不過 我裝冷氣 真是 有夠波折的
跟學妹買的冷氣不能用 電壓不對
要裝二手的 找到的人 說沒有貨 晃點我好幾個禮拜

二手的只好轉手賣出去
連學妹家 那個正妹同學
都沒有機會 約出來 喝個飲料 看個電影 談談心

想要 牽線換電壓 房東又不肯
家裡又說 不要傻傻花這樣的錢

狠下心來 去全國電子 想要分期
卻只能裝中古的 只好付現

打算要裝兩台 書房 睡房
又說 睡房那台要改天 這不是逼我今天熬夜享受冷氣嗎?

乒乒砰砰 鋸掉鐵窗 牽好線後 冷氣打開 又不冷
裝冷氣的又再說 不是處理過了嗎?
省冷媒也不能這樣阿 我又不是不付錢

不過 當天來看 就馬上裝 我也不要苛求太多了
冷氣房 期待中……



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人土土金金金

字數限制的好處

搞了很久 雖然變得可以設定摘要的狀況。
但是，在使用mail寫blog的功能上太方便。
所以我還是把blogger設定改回，
經過考慮 雖然 行數限制了



要求自己 在一定字數當中 寫出重點或是吸引人的東西

至少要在一段時間之後 能吸引自己

這樣的要求與原來玩blogger的初衷 比較相符

而只要排版空格 在一般創作上 也比較簡單

這是個 有程度 能練習 也方便有效率的決定

適合試試想太多 經常很懶惰的我



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人土土金金金

初學使用者的衝刺

想要把blog 設定的更好一點

主要是在前言的地方

不想要固定只有3行、5行的限制。

應該改成我要多少行，就能多少行。只是blogger的設定我還不太會。目前看到的不是沒辦法分兩段，不然就是分的很隨心所欲。花時間在這樣上面，覺得不划算。我只是要個書寫心情的地方而已。

也有想要練習寫作的功能。如果有人可以問，或是更詳細的社群資料。不過這也要花時間。自我摸索還要堅持到完美，真的還滿難的。往往都是付出到沒有邊際效應為止。
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人土土金金金

我的意識流

經常blog的寫的長長的

代表我 廢話很多 人家都聽不懂 我在表達什麼的特質

閱讀上 喜歡有深度的經典名句 也喜歡 暢快淋漓的專欄

(不要太多字 謝謝)

從上了大學我一直在思考架構

表達東西的架構

不喜歡 只有單純的 有大到小 由廣論到專論

也不是決定一定要按照時間的演進(個人經常這樣表達)

這些架構 讓我覺得索然無味

於是 我的表達 就一直在尋找 自己的架構

想要獨創一格的 結果 就是經常 七零八落

意識流 就只留下自己當時的意識

也沒有人懂我的追求 剩下的是 落魄與執著

沒有人懂 的辛酸
或許 架構 就像是動物的骨架

當看到 不同的動物的時候 新奇的動物 會令人驚艷 於 他與眾不同架構

像三隻腳鴨 五隻腳的牛

但是 當要表達的東西 不同的時候

架構 也不是那麼重要了

恩 剩下的 就不往另外一個邏輯寫去了

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人土土金金金

難以啟齒的好東西

2007年台北電影節 上映 [洞裡春光]

講述的故事 親情奉獻 善意 等等…


老婦人 為孫子的醫藥費 到色情區工作 意外打出一片天

聲明一下 還沒有去看過這部電影 因為 僅在台北上映


剛跟別人想要討論這個電影的時候

總有難以啟齒的感覺  怎麼跟人 討論 手槍嫂 的故事

這是個講述美好價值 親情 同情

也是 人性社會的描述 生活的困頓 情色工業

然而 自己也是成年人 會討論的對象 也是成年人

甚至 避開 與女性討論 這故事 的時候

還是 難以啟齒

是因為 像這種 性 宗教信仰 政治理念的東西

牽涉到 許多的想像力 私密 可能難以面對的自我?

還是 僅僅是 我不會表達 或是 對方的交情不到這樣的深度

如果是 後者

不禁質疑

美好的東西 怎會有這樣的限制

但是 如果美好的東西 還是 有這樣的限制



或許 這些只是 我個人私底下認為的好東西

一個人的時候 有親密友人的時候  這個認定才承認

面對陌生人 往往 我們要呈現 要認定 是比較沒有爭議的議題

不會侵犯到對方的利益 也不會損害 自己的權益


更或許 這一切 都是 我一個人想太多
 
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人土土金金金

新功能試用 花一堆時間

每接觸一項新工具 就會有衝動的 想要用得很舒服

也經常 莫名其妙的 花一堆時間在搜尋相關知識上

也因為 再這方面投資許多時間

就會對於 沒有解決軟體工具問題的人

容易有莫名的遷怒

想開點 不過是 投資理念不同

但是 還要我花自己的時間 來解決別人的問題

就有點不快

天下沒有白吃的午餐 投資本來就有風險

知道某些事情 就是需要成本 只是看怎樣定義跟量化

量化的不好 自然有市場來制裁

比較實際的說

今天 有人來問我一個問題

那可能是 我之前花很多時間 才解決的

我為啥麼 要無償的告知 答案 或 解決方式

當然 要付出一些 可能是金錢 人情 承諾 八拉巴拉

任何可以取悅我的東西 看對於這個問題的價值 肯付出多少

所以 總歸一句話 回不回答 是看我高興

雖然說 我還滿高興幫人家解決問題的

只是 在許許多多 工具的摸索上 花的時間有點多

個人還是覺得不太划算

進進把時間安排 利益最大化

不斷的取捨 趨於均衡






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人土土金金金

看到的 沒看到的

開始使用picasa的相簿的時候

看到許多照片 就會考量要不要上傳

主要不是要給人家看

資料整理的成份比較多 至少 目前是這樣

然後 找到她的相簿 的時候

發現 有我的照片 都沒有上傳

也許 我也能這樣

更讓我領悟出來

要考慮沒有出現的東西 才能更接近真相

對現有數據 現象 做出陳述分析 是流行病學 的專業訓練

但是 對沒有出現的東西 要思考 他們沒有出現的理由

也是件重要的想法

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人土土金金金

很難死 死不了 第四集 點0

既然去看 就寫寫心得唄

從第一集到第三集 都是從有線電視上看到的

老爸 總是說 他就是那麼倒楣

會到電影院 看這片子 只是個消暑的活動

有興趣的東西 直覺想到有二

一

喜歡那種問題來了 沒人解決

遇到的人 就要奮戰到底的邏輯

老式英雄 硬漢 我認為的價值觀

二

沒有政府控管 不認為會有那麼大的危機

網路 交通 對生活的依存 就算亂了 失去"大有為政府"的"照顧"

也會有自己的秩序發生

不過 電力… 就

1999年 台灣的那次停電

其實 那晚 還滿難過的

主要是因為熱




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人土土金金金

使用email發表blog

google blog 的功能

讓發表blog更加的方便

當我在苦惱 筆記本 跟 blog介面要如何取捨應用的時候

這種功能 讓我更加的方便

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人土土金金金 敬上

"大考中心"直追"丁丁是個人才"

google自訂首頁 有個工具

熱門搜尋

有google風格的把最多人搜尋 關鍵字 影片 相簿 八拉巴拉

做排行

"大考中心"直追"丁丁是個人才" 是某天的結果

而我 只是想要把 這訊息

轉化成 大考中心腦殘 或是 考教育的腦殘 一類的

但是 不適當的表達 讓我腦殘了

你比我清楚還要我說明白

這是 "背叛"的歌詞

聽到 就想要對老師說

每次 都要我把東西 說得明白 寫的明白

(你比我清楚還要我說明白 音樂響起

阿你XXXXXXX 這種心中的OS請忽略)

是 老師 我會好好練習的 (對不起 我卑微 我狗腿)





把情歌 轉換成 學生對老師 對體系的無奈

是個人偏好的低級笑點

像是 面對入學考的 "記事本" 曲︰周傳雄 詞︰周傳雄／陳信榮 編

翻開隨身攜帶的記事本 寫著許多事 都是關於你

(我的考試筆記)

你討厭被冷落 習慣被守候 寂寞才找我

(備取 被不到 只能讀那些沒有人要讀的所)

我看見自己寫下的心情 把自己放在卑微的後頭

等你等太久 想你淚會流 而幸福快樂是什麼

(這裡情緒 就一整個複雜了)


還有 對於 "放生" 作詞:武雄 作曲:粱可耀

地點是城市某個角落 時間在午夜時刻

無聊的人常在這裡出沒 交換一種寂寞

我靜靜坐在妳的身後 妳似乎只想沉默

(好像坐在辦公室的心情)

我猜我們的愛情已到盡頭 無話可說

比爭吵更折磨 不如就分手

(跟老闆這樣說 分手 就是 畢業 )

放我一個人生活 請妳雙手不要再緊握

一個人我至少乾淨俐落

淪落就淪落 愛闖禍就闖禍

(不要說啥米品質了 讓我畢業唄)

我也放妳一個人生活

妳知道就算繼續結果還是沒結果

又何苦還要繼續遷就

(研究 沒結果 就是沒結果阿)

〈就彼此放生 留下活口〉
〈就彼此放生 彼此留下活口〉

愛的時候 說過的承諾

愛過以後 就不要強求

從此分手 不必在回頭 各自生活

(大家 就留點回憶唄 論文致謝詞 也有產生器了)

曾經孤單加上孤單是愛火

燃燒過妳和我

如今沉默加上沉默更沉

(過去 就讓他過去唄)

還有 還有 "背叛"歌手：曹格 作曲：曹格 填詞：阿丹/鄔裕康編曲：涂惠源

儘管我細心灌溉　你說不愛就不愛



雨　不停落下來

花　怎麼都不開

儘管我細心灌溉　你說不愛就不愛

(讀很久 你說我理解錯誤 就是理解錯誤)
(好拉 其實 沒有很久 你說得點也對)

我一個人　欣賞悲哀

愛　只剩下無奈

我　一直不願再去猜

鋼琴上黑鍵之間　永遠都夾著空白

缺了一塊　就不精采

愛　只剩下無奈

＊緊緊相依的心如何Say Goodbye
　
你比我清楚還要我說明白

(重點 就是 這句

明明 比我懂得是你 還要我說得很明白

說得不懂的人懂

要不是懂得人 怎麼會聽懂我的破綻

)

愛太深會讓人瘋狂的勇敢
　
我用背叛自己　完成你的期盼

　
把手放開不問一句Say Goodbye
　
當作最後一次對你的溺愛
　
冷冷清清淡淡今後都不管
　
只要你能愉快＊


謝謝 辛苦創作的歌詞的人

好好引用你們的名字 目前沒有啥米商業行為

加上 自己胡思亂想的抒發

這也算是 創作唄

不只是用筆記本

除了google的筆記本之外

也要做blog寫日記

只是這樣的東西要怎樣的整合呢

或是 要怎樣的分類

什麼樣的東西 寫在blog

什麼樣的東些 寫在筆記本

分析一下

筆記本的優點是

簡單方便

缺點 就是 比較不正式一點

反過來 就是blog

不過 我也沒有想要寫給人家看的意圖

所以 …

先隨便亂用唄

找找規律

不是一事無成

生活一直沒有穩定的產量

要投注心血 持續的完成一件事情 真的有點困難

而且 還要是自發式的

主要 還是要開始做

日起有功 自然有成